sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Mãe Carmelita, a única!

Bom, eu não sei exatamente o propósito do meu post de hoje, eu sempre trago coisas inúteis e, dessa vez não vai ser diferente.


Geralmente eu não costumo pegar panfletos quando estou caminhando pelas ruas, bem, às vezes eu vejo um panfleteiro com cara de abatido desesperado pra entregar, e as pessoas negam, chegam até atravessar a rua pra não pegaram, sinto pena deles, até pq é o trabalho e eles tem que entregar uma certa quantia diária para poderem receber o "salário" no final do dia. Eu logo penso, "coitados, dia inteiro aí, precisam desse dinheiro, farei a minha parte" vou lá e pego. Fico lisonjeado e pensamento, "fiz minha boa ação do dia".

Esses dias caminhando por aí, peguei um panfleto de um panfleteiro autônomo, de longe eu já vim com o pensamento descrito acima. Geralmente quando eu pego, logo amasso e jogo na primeira lixeira que vejo, mas nesse dia eu resolvi ler o papel, comecei a ler no meio da rua e do nada comecei a rir e a refletir sobre aquilo (bem bocaberta).

Tá, cheguei a guardar o panfleto pra postar aqui, dividir com vocês leitores, este momento. Não sei se vocês vão achar graça ou se sou eu que sou um demente retardado que ri de coisa nada-a-ver, mas bem, segue abaixo a imagem do panfleto.

Depois vou fazer algumas considerações sobre ele.








A criatividade do panfleto é tanto, que andam "plagiando" Mãe Carmelita. Que utilizou do seu espaço de divulgação pra demonstrar isso. Notem lá em cima, ela usa caixa de texto alta (é isso né? ah, CAPS LOOK mesmo), parece que ela tá gritando contigo. "PORRA MEU, SOU ÚNICA, VAI SER ENGANADO POR FALSAS VIDENTES, QUAL É?"

Sem contar que Carmelita é renomada, estudou anos pra chegar em um nível superior e garantir seus despachos...digo, trabalhos com eficiência.

E o que eu mais achei engraçado (tá pra vocês eu sei que não vai ser engraçado, mas..) foi ali no final, onde ela dá a localização do seu atendimento. Traz inúmeras informações pra chegar até lá, a pressão é tanta que tu fica assim "meu Deus será que eu vou conseguir? eu preciso buscar mãe Carmelita". Se chegar até o local, depois do desespero do anúncio, tu já se torna automaticamente um vitorioso.

Acho que os serviços dela são tipo aqueles fliperamas interativos, quando acaba teu crédito tu tem que colocar mais. Imagina, 5 reais, quem é que garante um serviço por 5 reais? Ainda mais sobre a vida pessoal, pô, revelações sobre minhas intimidades não valem 5 reais, que tipo de serviço vagabundo é esse? Mãe carmelita atua com prazer (opa) ou ela está perdendo mercado pra macumba online.

O panfleto é todo cheio de perolas como podem notar, tentei mostrar alguns aí, sei que não é tão engraçado assim,mas como eu falei, queria dividir esse momento com vocês, afinal, não é todos os dias que aparece coisas desse nível por aí.

Ah, fique claro que eu não mexo com essas coisas... tá, o máximo que eu fiz foi uma macumba online, mas não vem ao caso agora u.u

Comemoração este ano: 31 de outubro de 2008

Não tem nada pra fazer? Então trate de praticar seu portuñol. Sim, esta distinta forma de comunicção tem seu dia internacional. Pratique, use e divirta-se. Abaixo, mais informações:

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Brinquedos Obscenos

Gostaria de saber o que se passa na cabeça de alguns designers de produto quando criaram os brinquedos abaixo. Os vídeos são em inglês, mas da pra entender mesmo assim.














Mais vídeos nesse canal aqui

Computador com visual Steampunk

Pra quem não conhece, Steampunk é um subgênero da ficção científica, ou ficção especulativa, que ganhou fama no final dos anos 1980 e início dos anos 1990. Trata-se de obras ambientadas no passado, ou num universo semelhante a uma época anterior da história humana, no qual os paradigmas tecnológicos modernos ocorreram mais cedo do que na História real, mas foram obtidos por meio da ciência já disponível naquela época - como, por exemplo, computadores de madeira e aviões movidos a vapor. É um estilo normalmente associado ao cyberpunk e, assim como este, tem uma base de fãs semelhante, mas distinta.

O gênero steampunk pode ser explicado de maneira muito simples, comparando-o a literatura que lhe deu origem. Baseado num universo de ficção cientifica criado por autores consagrados como Júlio Verne no fim do século XIX, ele mostra uma realidade espaço-temporal na qual a tecnologia mecânica a vapor teria evoluído até níveis impossíveis (ou pelo menos improváveis), com automóveis, aviões e até mesmo robôs movidos a vapor já naquela época.

Este tipo de enfoque não é novidade, tanto na mídia quanto nos RPGs. O gênero Steam (vapor em inglês) há muito vem se popularizando e se mostra aos nossos olhos em filmes e desenhos animados como, a série O Mundo Perdido, a HQ Rocketeer, o filme Capitão Sky e o Mundo de Amanhã, o seriado e o filme James West, o filme De Volta Para o Futuro III e o desenho animado Steamboy. Os filmes A Liga Extraordinária e Van Hellsing são outros exemplos de filmes que trabalham exatamente este período da literatura. Viagens sobre trilhos de trens, verdadeiros hotéis flutuantes vagando em zepelins e máquinas extravagantes de funcionamento complicado que fazem pouco mais do que um despertador pululam em cada canto do mundo. Abaixo algumas fotos de um PC com visual Steampunk.












Sindrome do Século 21

Recebi essa lista por e-mail e o mais triste que é respondi sim em quase todas as alternativas.


1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Internômetro Update

O Internômetro é um blog diversificado e tenta agradar o maior número de pessoas, por isso, vamos começar esse Internômetro Update com algumas imagens de animais, pras gurias ficarem tipo "oowwnnnn".

Eles estão te vigiando




Urso polar assassino... ok, nem tanto




Mais ou menos por essa parte do post acho que vou perder a audiência feminina, com o Insulto Épico de hoje:

Como (não) tratar uma mulher






Essas últimas imagens são pros leitores que sobraram:

Talvez não seja a melhor hora pra tirar uma foto



Arquitetura com mensagem subliminar



Aprendendo a lidar com as consequências





* Clique nas imagens para visualizar melhor

domingo, 26 de outubro de 2008

Mulheres que o Internômetro ama - Edição Especial Ruivas

Como não costumamos receber pedidos... ou comentários...
Estou dando atenção especial a esse pedido da Rafaela, que pediu uma edição dessa série de posts com uma ruiva. Melhor que isso, vou falar sobre três ruivas nesse post.
Ruivas são um caso complicado, elas são raras, e mais difíceis ainda de achar são as ruivas bonitas. Tem os que preferem as loiras, outros preferem as morenas, e geralmente eu nem conto as ruivas, porque é uma cor de cabelo perigosa, ela pode deixar a guria linda e exótica, ou pode deixar ela horrível, e exótica, mas não de uma maneira boa.


Bom, vamos começar com a Emily Blunt, que namorava com o cantor Michael Bublé, e acabaram terminando o namoro pelas agendas ocupadas dos dois. Eu só quero deixar registrado aqui, Emily, que eu tenho todo o tempo do mundo, e nunca estaria ocupado pra você.
Alguns de vocês devem estar pensando, ok, mas ela não é ruiva... e pra vocês eu digo, 'boa observação, Einstein', mas ela estava ruiva no filme O Diabo Veste Prada. E isso é motivo o bastante pra mim, pra que ela esteja nesse post.
Como temos mais de uma mulher hoje, vou ter menos espaço pra fotos no post e vou deixar vocês agora com alguns links de fotos dela do site imdb:


http://www.imdb.com/media/rm3038876672/nm1289434

http://www.imdb.com/media/rm3022099456/nm1289434

http://www.imdb.com/media/rm3812072192/nm1289434



http://www.imdb.com/media/rm1581554432/nm1289434
(e ela parece divertida também)






E vamos à segunda ruiva. Na verdade, houve uma substituição. Eu vou dizer pra vocês que fiz todo um texto falando sobre a Amy Adams, porque eu vi ela em Penetras Bons de Bico, e logo antes de postar, eu descobri que a Amy Adams nunca esteve em Penetras Bons de Bico, e o nome da atriz que eu tava procurando era Isla Fisher. De qualquer jeito, o que eu tinha falado sobre a Amy Adams vale também pra Isla Fisher, ela me parece o tipo de mulher que é mais bonita pessoalmente do que em fotos. Por isso, ao procurar fotos dela, descobri essa uma tarefa mais difícil do que eu esperava.
Durante a minha pesquisa descobri também que ela é noiva do comediante Sascha Baron Cohen, que entre outros, faz o papel do Borat. Aqui vão mais algumas fotos dela:

http://www.imdb.com/media/rm2941817856/nm0279545

http://lh6.ggpht.com/nodatelive/R0RZukLnKoI/AAAAAAAAB6M/JxncLy7uzlY/s800/20071119-isla-fisher-2.jpg

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8gDN9W48czYp_qp8l5HA1OvtCsnJFmEL7XQz8CRVo2mZfoMNfWJHGFsMGwEd0S8tek-r6yX8mLDHxSkXFAMr-AD1omZ87JSOyLSkOzDmdkvIn_mMIfcYePVvLOm-htads5YLNkxeDxZc/s1600-r/isla-fisher-picture-6.jpg

http://cm1.dotspotter.com/media/0/69/93/isla_fisher300.0.0.0x0.300x400.jpeg





Por último, essa ruiva não é uma atriz, e sim a ex-baixista do Coal Chamber, Nadja Peulen. O Coal Chamber é uma banda que nunca parei pra ouvir, eu conheci ela no clipe de uma música do cd comemorativo de 25 anos da Roadrunner Records (no link vocês encontram mais informações sobre o álbum e as formações de cada música), que eu vou postar na seção de downloads do blog ainda essa semana.
Pra acabar esse post, vou deixar vocês com o link da seção de fotos do site dela e o vídeo da música do álbum que ela tá na formação.

http://www.nadjaonline.com/photos/index.htm

Vídeo de Roadrunner United - In the End:


Série: Peru, pega no meu...

Seguindo com a série (começada aqui), algumas informações relevantes para a viagem:

Drogas
É penalizado tanto o consumo como o tráfico de drogas. As folhas de coca podem adquirir-se facilmente nos mercados. É provável que depois de um certo tempo no Peru se crie o hábito de tomar chá de coca e se queira levar algum para casa. É melhor não cair nessa tentação e ainda que seja menos pitoresco, é preferível comprar o que se vende preparado em saquetas de infusão ( como o de maçã ), com registo sanitário. Desta maneira evitam-se problemas com a guarda civil no caso de revista às bagagens, no país de origem ou com a própria polícia peruana na saída do país.

Gostaria de deixar registrado o seguinte: Em 1952 as Nações Unidas declararam que mascar folha de coca era um vício. Em 1962, os Estados Unidos a taxou como droga de classe A e proibiu o comércio internacional da folha, com exceção da Coca-Cola a única importadora legal da planta. A folha de coca possui apenas 0.5% da cocaína alcalóide e não existe evidência de causar vício, isso comprova a afirmação de Vitor Nieto Perez (especialista em rituais com plantas da Amazônia peruana): "Não existe contra-indicações no uso da coca, ela é ótima para enxaquecas, náuseas e tontura".

Vacinas
Febre amarela - nas zonas de selva exigem um certificado de vacinas.

Beleza, já fiz a vacina numa UBS. Foi bem rápido e sem complicações. O problema é que preciso fazer um pré-cadastro no site da ANVISA para emitir meu CIV (Certificado Internacional de Vacinação). E não encontro o maldito link no site.

Corrente Eléctrica
A corrente eléctrica é de 220 volts.

Bom, como a única coisa eletrônica que pretendo levar é o celular, e o carregador é bivolt, creio que isto não me causará maiores problemas. Até porque, em Caxias também é 220v.

Impostos
Paga-se geralmente 10% pelo serviço de hotel e restaurantes que deve aparecer incluído, junto ao IVA (IGV),18%, na lista dos preços. São estes os preços regulamentados, embora em locais de mais elevada categoria, os empregados esperem receber um gorjeta adicional.

Lembrar de evitar locais "de mais elevada categoria".

Saúde
A água não é aconselhável em nenhuma cidade do Peru. Os peruanos fervem a própria água das fontes ou consomem-na apenas engarrafada. A água pode, contudo, utilizar-se, sem problemas em banhos ou para escovar os dentes. O Soroche ou efeito de altitude, é outro ponto a ter em conta quando se viaja por um país tão acidentado geograficamente, como é o Peru. Em geral as altitudes superiores a 3.000 metros em pessoas que não estão habituadas, pode produzir uma sensação de enjôo e de fraqueza geral, acompanhada de dores de cabeça, como consequência de uma menor concentração de oxigénio na atmosfera. O efeito de altitude pode sentir-se nas zonas de maior altitude do país.

Legal, não posso beber água e vou ficar doidão quando for pra Arequipa.

Alfândega
Entrada - Ao chegar ao Peru é necessário preencher uma declaração de alfândega, em que constem os objetos que paguem imposto e que estão especificados no verso do documento. Os artigos que podem entrar livremente no país são os normais de qualquer viajante.
Uma vez passado o controle de passaportes e antes de sair do aeroporto, tem que se passar por um sistema de controle que consiste no seguinte: o passageiro aperta um botão, se acender uma luz verde pode seguir o seu caminho, se acender uma luz vermelha, o guarda da alfândega deve revistar toda a bagagem.
Saída - É absolutamente proibido levar objetos de arte pré colombiana, embora em alguns locais se vendam livremente. Também não é aconselhável levar folhas de coca ainda que não esteja especificamente proibido. No país o consumo de folhas de coca é natural e vende-se legalmente para fazer um chá ou para mascar. A saída com este produto pode ser um motivo de susto ou trazer alguma perca de tempo na alfândega.

Ótimo, vou depender da sorte para entrar e sair com objetos ilegais. Vamos ver o que dá...

Fonte das informações: Masitravel

sábado, 25 de outubro de 2008

Mulheres que o Internômetro ama - Julie Benz (morena)



Nessa terceira edição de Mulheres que o Internômetro ama, venho falar de mais uma atriz do elenco de Dexter. Uma coisa que eu notei é que, as vezes em séries a pessoa acaba gostando da atriz, não só pela aparência dela, mas também pela personalidade da personagem. tipo a Lila (Jaime Murray), do primeiro post da série, nos primeiros episódios que ela aparecia e nem tinha falas, eu já tava deslumbrado por ela fisicamente, e quando ela começou a falar, eu caí de vez pelo sotaque britânico dela, e por ela ser meio piradona. O negócio é que, a personagem dela, pra mim, é legal no começo, mas talvez seja o direcionamento que deram pra ela na série, ou simplesmente tem uma hora que chega e tu pensa "Ok, chega de Lila pra mim". E tudo que ela faz parece te irritar.
Quando eu escrevi aquele post eu só tinha assistido até a metade daquela temporada, e à medida que eu ia assistindo mais episódios, bom, só vou dizer que eu fiquei aliviado quando...

ALERTA DE SPOILER

o Dexter assassinou ela no final de temporada.

FIM DO SPOILER

Meu caso com a Julie Benz é completamente diferente, a personagem dela na série não me atrai nem um pouco. Claro, ela é bonita e tudo, tem um corpo legal, mas ela tem filhos, tem todo o histórico de abusos pelo ex-marido. Eu dei mais atenção pra ela quando eu vi uma cena dela semi-nua na série e pensei "Ei, eu gostaria de ver um pouco mais disso...", e fui procurar mais imagens dela no Google. Foi quando me deparei com isso:


Julie Benz à esquerda, blablabla no meio e fjilsdjlk... tanto faz, na direita...


É como se ela fosse outra pessoa com o cabelo pintado de preto. Eu comecei a pensar, e é tipo... sabe em Evil Dead, que tem o Evil Ash, ela morena é algo tipo uma Evil Julie Benz. Ela passa de uma mulher parecendo ingênua e com passado triste, para uma vampira sexy, tipo aquelas dos filmes que a vampira morena, com um decote nos dando uma bela visão dos seus peitos, seduz o mocinho. E cara, olhando pra essa foto, se eu fosse o mocinho da história, preso no castelo do mestre dela, eu falaria "ok, tu venceu, suga todo meu sangue, faz o que tu quiser, eu nem quero mais matar o teu mestre".
Ah, e na verdade, ela já interpretou uma vampira em Angel, mesmo ela não estando morena no papel, acho que é algo que vale a pena analisar. Eu não disse também que não teria exceções, mas mantenho minha preferência por ela morena.
Vou encerrando o post por aqui e como de costume, deixo vocês com mais algumas fotos dela.




Aqui mais uma seleção de links de fotos do site do imdb:

http://www.imdb.com/media/rm3294403072/nm0004748

http://www.imdb.com/media/rm1172018688/nm0004748

http://www.imdb.com/media/rm1874038784/nm0004748

http://www.imdb.com/media/rm1840484352/nm0004748

Pra ajudar a mostrar meu ponto sobre a superioridade da Evil Julie Benz, aqui vai uma foto dela loira:

http://www.imdb.com/media/rm2354485760/nm0004748

E é isso, essas são todas as fotos que vocês vão ganhar nesse post, agora sumam da minha frente.
Heh, brincadeira. Voltem ao blog, porque logo postaremos a edição de Mulheres que o Internômetro ama com uma ruiva, à pedidos.

Exposição e Anúncio Urgente


Bom, eu nunca fui muito fã de exposições excessivas, nem de expor meus próprios problemas. Mas por fazer parte de um blog que ama seus leitores (que chegam a parecer poucos já que sempre as mesmas pessoas comentam -.-') eu DEVO umas explicações:
Não sei se cheguei a fazer falta por aqui (espero que a resposta seja SIM, obrigado), mas andei com vários problemas de cunho pessoal e dou graças por nosso ditador, digo, líder, Rafael Campos não me expulsar daqui como já fez com outros inativos em outras eras (sim, ele fez isso sem dó algum - e espero que o tal exilado não leia isso aqui). Até meus textos estão sem sal, açúcar ou terceiro componente químico à escolha - Europa, Oceania e Um Terceiro Continente à Escolha (vide War). Então, pra corrigir esse temporário lapso mental que tem bloqueado diversas funções do meu dia-a-dia eu faço um apelo: peço encarecidamente que nosso líder supremo me ajude a tornar à frequência mandando uma lista de bbcodes já que a minha barra de formatação de texto do blogger sumiu D:
peço também que nossos leitores mostrem suas caras e comentem nos posts com mais frequencia. Resolvido meu problema, de presente lhes trarei semanalmente pelo menos um álbum musical bom de qualquer era que ache interessante fazendo uma nova sessão no Internômetro para downloads (ja que quase não há -.-').

ps.: eu tô loco pra postar um monte de coisa e me livrar delas no meu pc hospedando em algum lugar, por favor, comentem, me deixem feliz e me ajudem nessa empreitada com seu importantíssimo apoio financeiro, digo, psicológico.

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

O perigo de cantar perto demais do microfone...




Pela música que o Rod Stewart alemão tava tocando, algo me diz que a mulher não esbarrou no microfone sem querer...




crédito do post pro Breitner, que enviou o vídeo.

Por que eu não gostaria que chovesse mulheres...?

Outro dia me peguei pensando sobre O Segredo, sabe, aquele documentário new age, tipo "peça e o universo te dará", e sobre como o universo trabalha.
Será que o universo entende onde tu quer chegar com teu pedido, ou ele concederia teu pedido literalmente, te enganando, do mesmo jeito que o diabo faria, ou um gênio da lâmpada malvado.

Eu pensei, ok, o que eu pediria pro universo...? Mulheres. Tipo, um monte delas.
E por alguma razão me veio aquela música da Gloria Gaynor, It's raining men (está chovendo homens), será que ela teve sua chuva de homens?

Ou o universo só começou a conceder desejos depois que as pessoas descobriram o segredo, tipo "ahhh, vocês me pegaram. Ok, peçam de uma vez, o que vocês querem...?"


E se eu pedisse uma chuva de mulheres, e o universo fosse sacana... agora, imaginem mulheres peladas caindo do céu que nem água. Sei, a visão parece boa né. Mas pra começar, o homem que quisesse aproveitar a chuva, e corresse pra rua de braços abertos provavelmente seria esmagado... mulheres caindo daquela altura, destruindo casas, caindo como bombas, seria o caos.

Por isso que, depois de pesar prós e contras, decidi que não seria uma boa idéia pedir uma chuva de mulheres para o universo. Na verdade, poderia até ser o fim do mundo.

O que está acontecendo com o mundo...?

Estou escrevendo esse post sobre um fato que me deixou bastante decepcionado.
Os pedreiros sempre foram meu exemplo de como fazer comentários machistas para mulheres, e podemos dizer que a classe dos pedreiros tem uma certa reputação por isso.
Eu não gosto de generalizar, mas dificilmente você vai passar por alguns pedreiros em horário do almoço e os pegar discutindo filosofia.
De qualquer jeito, acho que podemos dizer que os pedreiros da notícia a seguir são uma exceção ao estereótipo:



Pedreiros reclamam e obrigam skatista nua a se vestir


"Trabalhadores de uma construção em Portland, no estado americano do Oregon, se sentiram incomodados com a presença da ativista Gennifer Moss, que passou a última semana andando de skate completamente nua pela cidade em um protesto pela consciência ambiental. "



É isso aí, esses pedreiros não assobiaram, não gritaram
"Ohh lá em casa" pra ela, eles se sentiram incomodados em ter uma mulher pelada andando de skate na região. A notícia não dá muitos detalhes, mas algo me diz que junto com o construtor que fez a denúncia tinha um índio, um policial, um cowboy...



quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Sobre nomes e meu vô

Não, não vou colocar aqui uma lista de nomes estranhos de pessoas que não conheço, que recebi por email. Vou falar sobre uma pessoa conhecida com um nome estranho.
O nome do meu vô era Asdrob. Por anos pensei que o nome dele era algum anagrama.
Mas tenho que admirar a engenhosidade dos meus bisavós por bolarem um nome com tantas consoantes e poucas vogais.
É, não fazem mais nomes assim...
O nome do meu vô era Asdrob, do meu pai Aristides, e o meu acabou sendo... Rafael. O mesmo nome de tipo, um bilhão de pessoas.
Algumas pessoas dizem que os pais querem dar pros filhos o que eles não tiveram. Nesse caso, o que meu pai não teve e me deu, foi um nome comum.

Eu não tenho muitas lembranças do meu vô, eu ainda era criança quando ele morreu, não passávamos muito tempo juntos, as vezes parecia que ele queria compensar isso, então quando eu tava com algum amigo e ele passava por nós, ele dava um real para cada um de nós. Eu o odiava naquela hora, por não ter me dado os dois reais. Eu pensava "foda-se meu amigo, ele tem o próprio avô".

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Guns n' Roses - Chinese Democracy

Parece piada o titulo desse post, mas o Guns lançou oficialmente um single nas rádios dos EUA hoje as 5h da manhã.

O Guns foi a banda que me fez gostar de música, acredito ser uma das poucas pessoas que ainda acreditava no lançamento desse disco, que é o mais demorado da história da música. Pena que é uma banda boa com fãs escrotos, não sei se sou eu que tenho essa visão das coisas, mas muitas bandas legais acabam sendo prostituídas por fãs idiotas (Guns, Kiss, Ramones e por ai vai)
Ouvindo o single, que leva o nome do albúm, podemos perceber um Guns mais moderno, com elementos do Rock industrial. Agora fica no ar se a banda vai conseguir resgatar uma parcela do sucesso que tinha no começo dos anos 90, ou se o disco vai ser interpretado como uma piada no mundo da música. Nesse link, você pode ouvir a música Chinese Democracy. Dê sua opnião.

Quem não vai gostar nada disso, será a Dr Pepper, marca de refrigerantes que propôs um desafio: Dr. Pepper anunciou que daria para cada homem, mulher e criança em território norte-americano uma lata de seu refrigerante se até o final de 2008 fosse lançado o tão aguardado "Chinese Democracy", do GUNS N'ROSES. Se fode ai Dr Pepper!

Aprendendo a CAGAR e MIJAR

Videozinho educativo ensinando a criançada a fazer suas nescessidades fisiológicas.
Bem coisa de Japonês mesmo...




Grandes dicas para fantasias

Tem uma festa a fantasia para ir, mas tá com uma grande dúvida de como irá fantasiado? Quer ser diferente? Tá sem idéias? O internômetro traz grandes dicas para vocês.















Créditos: Samanta




Sobre dentistas, aparelhos e status ausente do msn


Eu realmente odeio dentistas. Não que eu quisesse exterminar todos eles. Não odeio a pessoa, odeio a profissão.
Eu vejo um dentista e logo penso em incômodo e uma espera desconfortável na "sala de espera", como já diz o nome.
Não consigo deixar de pensar que o aparelho ortodôntico foi desenvolvido a partir de algum mecanismo de tortura da Idade Média.
E ele sempre me dá uma idéia de um longo tempo, como se fosse uma pena de prisão "você está sentenciado a usar aparelho por 8 anos".

Dificilmente tu vê alguém que recém colocou o aparelho, tu pede pra pessoa e ela vai te dizer que tá com aparelho há um ano e meio, dois anos... tu pergunta quando elas vão tirar o aparelho e elas sempre parecem frustradas, como se já tivessem perdido as esperanças de tirar.
Os dentistas sorriem bastante, felizes, eles não usam aparelho. Como se tu fosse ficar feliz por ele estar feliz. Parece que eles querem passar essa imagem otimista, um dia minha dentista disse, "tu vai ver, quando tu tirar o aparelho tu vai sentir falta dele", eu quase disse pra ela "ok, se tu gosta tanto dele, por que tu não usa?".
Eu não disse porque, na verdade, tenho um certo medo de dentistas também, eles não vão fazer tua vida mais fácil, mas podem fazer ela mais difícil.
A única coisa que eu gosto em aparelhos é quando algum desses caras, tipo rato de academia, que vai em boates e usa corrente de prata precisa usar. Eu acho hilário. Uma habilidade do aparelho é a de deixar todo mundo com cara de nerd. De repente somos todos iguais.


Eu não entendo por que tem o status 'ausente' no msn. Se a pessoa tá ausente, ela podia muito bem deixar o msn desligado.
E esse status não é tipo o 'Volto logo', em que a pessoa dá uma previsão de quando ela vai voltar... ela tá ausente, pode nunca mais voltar.
Por outro lado, a maioria das pessoas usa o status de ausente pra evitar falar com as pessoas, ela tá lá, mas não quer conversar. Só que eu fico olhando aquela janela, me intriga não saber se a pessoa tá lá ou não, é tipo um mistério, o que me leva a chamar a pessoa e perguntar "tá aí?", ela responde "sim, tava ausente pra evitar conversar com algumas pessoas"... e já que a pessoa não me chamou, isso me leva a crer que eu era uma dessas pessoas.


terça-feira, 21 de outubro de 2008

Fazendo piada com religião

Há algum tempo atrás lembro que o Rafa comentou que tinha certo receio de fazer piada usando como tema a religião e seus temas sensíveis. Eu, como ateu (graças a Deus), não tenho problema algum com isso. E o George Carlin também não. Segue aí dois vídeos legais do cara. Um sobre os 10 mandamentos e o outro sobre aborto. Lógica e acidez em um só lugar. Recomendo.

Os 10 mandamentos

Aborto

sábado, 18 de outubro de 2008

Quando a criatura sobrepuja o criador...

Preciso registrar isto. Lembra daquele jogo que falei? Pois é...

O Tiago que me apresentou. Ele é meu mestre. Ele está no nível 7. Eu estou no nível 6. Em um lampejo de insanidade, resolvi desafiá-lo, afinal quando ele ainda estava no nível 6, dei uma coça nele de dar inveja. Bom, clica na imagem pra ver o que aconteceu:

Curiosidades do mundo

Coisas que você precisava saber... ou não

• Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
• O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
• O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
• Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
• Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
• Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
• Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos
• Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
• A população mundial deve dobrar em 2050
• Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
• Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
• Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
• Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
• Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
• Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
• Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.
• 98% dos japoneses são cremados
• Uma pessoa morre de câncer por hora no mundo
• Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
• 10.000 produtos químicos são criados por dia.
• O elefante é o único animal com quatro joelhos.
• Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
• Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
• A filha de Shakespear era analfabeta.
• Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas.
• Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
• As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
• Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
• O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
• 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
• Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
• Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
• Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.
• Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
• Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
• Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
• "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
• Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
• As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
• Ratos não vomitam.

O Insulto Épico



"Ninguém nos manda tomar café com leite"


sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Internet Timeline


Nesse site você pode relembrar os fatos marcantes na internet desde sua invenção.
Acesse o link aqui


quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Diesel XXX

Para promover seu aniversário de 30 anos, a Diesel organizou uma festa global em mais de 17 cidades ao redor do mundo, incluindo São Paulo. É a XXX, que aconteceu no dia 11 de outubro.

Pelo vídeo produzido pela The Viral Factory, promete não ser uma festa qualquer. Intervenções com desenhos toscos em cenas de filmes pornô do anos 1970.

Esse filme já se transformou em viral, e está sendo amplamente divulgado em blogs e no Twitter desde ontem. Mas o que talvez você ainda não saiba, é da URL secreta da Diesel que simula diretórios e mostra lojas que venderão uma edição especial limitada de jeans por 30 euros, em comemoração ao trigésimo aniversário da marca: diesel.com/dirtythirtystores.

Fonte: Brainstorm9



quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Opinião do Internômetro Sobre a Situação da Mulher Taliban

O Internômetro está de volta. Depois do nosso último encontro, acho que já pudemos nos conhecer um pouco melhor. Saiba que o Internômetro mal podia esperar para voltar e encontrar vocês.

O Internômetro leu o post sobre a situação da mulher taliban e não conseguiu manter sua opinião para si mesmo.
O Internômetro fica muito triste ao saber que aí fora há homens que não sabem apreciar o valor de uma mulher. O Internômetro sempre se orgulhou de saber tratar uma mulher, e oferece seus serviços para viajar e compartilhar seu conhecimento com os irmãos árabes.
Enquanto isso não acontece, o Internômetro vai deixar algumas dicas para seus amigos barbudos, dizendo como ele agiria em cada um desses itens:


1. É absolutamente proibido às mulheres qualquer tipo de trabalho fora de casa, incluindo professoras, médicas, enfermeiras, engenheiras etc.

O Internômetro não proibiria isso, mas acharia desnecessário. Por que procurar trabalho fora de casa, quando você tem todo o amor e conforto que precisa em casa. O Internômetro quer cuidar de você. Você deixa o Internômetro cuidar de você?

2. É proibido às mulheres andar nas ruas sem a companhia de um mahram (pai, irmão ou marido).

O Internômetro diz que devia ser o contrário, o homem não deveria poder sair de casa sem a mulher. O Internômetro quer exibir você.

3. É proibido falar com vendedores homens.

O Internômetro concorda com isso. Na verdade, ninguém deveria falar com vendedores, sejam os vendedores homens ou mulheres. O Internômetro não gosta de vendedores.
Há alguns anos atrás o Internômetro teve problemas com um vendedor, quando estava tentando comprar uma loção. O Internômetro não quer voltar a este assunto.

4. É proibido ser tratada por médicos homens.

Isso não deveria ser uma regra, mesmo o Internômetro não gostando de saber que sua amada vai ser tocada pelas mãos de outro homem.

5. É proibido o estudo em escolas, universidades ou qualquer outra instituição educacional.

O Internômetro pode ser moderno também, ele gosta de mulheres fortes e decididas. Apesar de educação não ser nenhum requisito. o Internômetro nunca discriminaria uma mulher, muito menos por sua falta de inteligência.

6. É obrigado o uso do véu completo (Burqa) que cobre a mulher dos pés à cabeça.

O Internômetro é totalmente contra essa regra. O véu lhe lembra casamento, e o Internômetro tem uma política anti-casamento. É um crime para a humanidade que o Internômetro ame apenas uma mulher. Pense nas outras que perderiam a chance de experimentar pelo menos um pouco do Internômetro.

7. É permitido chicotear, bater ou agredir verbalmente as mulheres que não estiverem usando as roupas adequadas (burqa) ou que estejam agindo em discordância com o que o Taliban quer, ou ainda que esteja sem seu "mahram".

O Internômetro não gosta violência, ele é um homem do amor. A não ser que você goste desse tipo de coisa, então o Internômetro chicotearia você e a insultaria. É, o Internômetro também pode ser mau.

8. É permitido chicotear mulheres em público se não estiverem com seus calcanhares cobertos.

Para começo de história, o Internômetro nunca pediria para você cobrir seus calcanhares. Se for para cobrir seus calcanhares, que o Internômetro o cubra de beijos.

9. É permitido jogar pedras publicamente em mulheres que tenham tido sexo fora do casamento (vários amantes foram apedrejados até a morte).

O Internômetro não gosta dessa regra. Nem um pouco. Ele sente compaixão pelos amantes, pois ele já esteve nessa situação. Nu, correndo pelas ruas perseguido por um marido nervoso. E o Internômetro bem sabe como uma pedrada pode doer.

10. É proibido qualquer tipo de maquiagem ( muitas mulheres tiveram seus dedos cortados por pintar as unhas).

O Internômetro nunca proibiria isso, ele adora você toda arrumada. Arrumada para o Internômetro.

11. É proibido falar ou apertar as mãos de estranhos.

O Internômetro gosta muito dos costumes dos europeus, então ele sugeriria nesse caso três beijinhos no rosto.

12. É proibido à mulher rir alto. (nenhum estranho pode sequer ouvir a voz da mulher)

Essa regra deixa o Internômetro bravo. Ele não consegue imaginar viver sem ouvir sua risada, que é tão agradável aos ouvidos do Internômetro.

13. É proibido usar saltos altos que possam produzir sons enquanto andam, já que é proibido a qualquer homem ouvir os passos de uma mulher.

O Internômetro adora mulheres com salto. A ocasião que ele não gostaria de ouvir os passos de uma mulher é quando está prestes a ser surpreendido por sua amada.

14. A mulher não pode usar táxi sem a companhia de um "mahram".

Já que somos obrigados pela lei a pegar o táxi juntos... o Internômetro consegue pensar em mais algumas maneiras para "usarmos" o táxi.

15. É proibida a presença de mulheres em rádios, televisão ou qualquer outro meio de comunicação.

O Internômetro se negaria a assistir tv. Ele tem uma queda pela âncora do telejornal da noite. O Internômetro nem quer pensar num lugar onde ela seria substituída por um homem barbudo.

16. É proibido às mulheres qualquer tipo de esporte ou mesmo entrar em clubes e locais esportivos.

O Internômetro acha a maioria dos esportes brutos. O único esporte que o Internômetro gosta de assistir é o tênis. Ele adora quando a jogadora rebate e dá aqueles gemidos. Aquilo dá idéias para o Internômetro.

17. É proibido às mulheres andar de bicicleta ou motocicleta, mesmo com seus "mahrams".

O Internômetro não consegue imaginar um veículo com menos classe que uma motocicleta. O Internômetro adicionaria um adendo aí, dizendo que mulheres só poderiam andar de bicicleta durante a chuva e usando uma blusa transparente. O Internômetro teve uma fantasia assim.

18. É proibido o uso de roupas que sejam coloridas ou, em suas palavras "que tenham cores sexualmente atrativas")

O Internômetro tem um ditado: "quanto menos roupas melhor". Se as roupas forem realmente necessárias, o Internômetro não tem problemas com cores.

19. É proibida a participação de mulheres em festividades.

O Internômetro acredita que haja algum tipo de erro de tipografia nesse item. Ele achou ter lido que mulheres não eram permitidas em festas. Que tipo de festas seriam essas...? Tem algum outro motivo pelo qual um homem iria numa festa, a não ser a presença de mulheres lá?

20. As mulheres estão proibidas de lavar roupas nos rios ou locais públicos.

A pergunta que resta é: por que alguma mulher faria isso...? O Internômetro não entende.

21. Todos os lugares com a palavra "mulher" devem ser trocadas, por exemplo: "o jardim da mulher" deve passar a se chamar "jardim da primavera".

Faz sentido. "jardim da mulher" é um nome horrível, tão genérico. O Internômetro diria que essa é uma regra de apoio à criatividade.

22. As mulheres são proibidas de aparecer nas varandas de suas casas.

O Internômetro acha compreensível. As mulheres deviam se distrair com a vista da varanda e esquecer dos seus afazeres.

23. Todas as janelas devem ser pintadas de modo às mulheres não serem vistas dentro de casa por quem estiver fora.

O único jeito que o Internômetro consegue pensar para que isso dê certo é que as janelas sejam pintadas com imagens da mulher nua.

24. Os alfaiates são proibidos de costurar roupas para mulheres

O Internômetro está confuso. Quem faz as roupas das modelos que desfilam então?

25. Mulheres são proibidas de usar os banheiros públicos (a maioria não tem banheiro em casa)

O Internômetro acha que os homens estão sendo egoístas ao ficarem com todos os banheiros pra eles, os banheiros femininos são sempre melhores e bem cuidados. Como o Internômetro sabe disso? o Internômetro esteve em sua cota de banheiros femininos.

26. Ônibus públicos são divididos em dois tipos, para homens e mulheres. Os dois não podem viajar em um mesmo ônibus;

Ok, o Internômetro estava errado no item da motocicleta. Esse é o veículo com menos classe que ele pode imaginar. E o Internômetro gostaria que você sempre viajasse com classe.

27. É proibido o uso de calças compridas mesmo debaixo do véu.

O Internômetro entende que deve ser frustrante, depois de todo o trabalho para tirar o véu, que a mulher ainda esteja usando calças por baixo.

28. Mulheres não podem se deixar fotografar ou filmar.

O Internômetro acha essa regra estúpida. Como o Internômetro poderia relembrar aqueles momentos ardentes que passamos?
Aliás, o Internômetro tem uma sextape nova na internet e está muito satisfeito com seu desempenho. Depois ele volta aqui com o link para vocês.


29. Fotos de mulheres não podem ser impressas em jornais, livros ou revistas ou penduradas em casas e lojas;

O Internômetro tem uma dúvida... o que será que eles penduram nas paredes de borracharias então?

30. O testemunho de uma mulher vale a metade que o testemunho masculino, a mulher não pode recorrer à corte diretamente - isso tem que ser feito por um membro masculino da sua família;

O Internômetro é um bom ouvinte, ele sempre escuta o que sua mulher quer dizer. E se essa regra for realmente necessária, ele trocaria a palavra "mulher" por "ex-esposa".

31. É proibido às mulheres cantarem.

O Internômetro não gostaria de ir para um país onde não possa ouvir você cantando no ouvido dele.

32. É proibido a homens e mulheres ouvirem música.

O Internômetro não consegue imaginar um lugar onde não possa levar sua coletânea de love songs. Essa coletânea já viu muita ação. Se você entende o que o Internômetro está falando...

33. É completamente proibido assistir filmes, televisão ou vídeo.

O Internômetro não tem problema com esse item, ele consegue pensar em algumas outras coisas que poderíamos fazer sem a televisão...


Vídeo Idiota - Watermelon Song

Mais um pra galeria dos vídeos idiotas do internômetro.


Associação anti-pirataria trava guerra contra comunidade de 755 mil no Orkut

Eu só não cancelei meu orkut por causa dessa comunidade, discos que procurei por muito tempo sem sucesso algum foram encontrados aí. Abaixo matéria retirada da Folha Online

DIÓGENES MUNIZ
editor de Informática da Folha Online

Uma guerra silenciosa, travada nos bastidores da principal rede social do país, preocupa internautas que baixam música pela internet. O Orkut, braço do Google que neste ano passou a ser chefiado por uma equipe brasileira, começou a deletar pedaços da sua maior comunidade dedicada a compartilhamento de arquivos MP3, a "Discografias".

O endereço existe desde 2005, conta com três administradores anônimos (Madruga, Cris e Chris) e abriga 755 mil participantes cadastrados --o número de pessoas que a utiliza efetivamente é bem maior, já que para acessar seu fórum não é preciso de inscrever. Ali, internautas compartilham links com álbuns musicais inteiros sem pagar nada. A organização e o volume de material fez com que o endereço se tornasse uma central para quem procura esse tipo de conteúdo na rede brasileira.

"É o nosso principal cliente. Em se tratando de música, ninguém tem mais arquivos que violam direitos autorais do que a 'Discografias'", diz Edner Bastos, coordenador antipirataria da APCM (Associação Antipirataria Cinema e Música), entidade que defende a propriedade intelectual.

Os moderadores da "Discografias", que passam mais de cinco horas por dia trabalhando no fórum, impõem regras rígidas, inclusive banindo usuários mais insistentes. As proporções levaram à criação de comunidades satélite, que servem de apoio para a principal. Na "Discografia - Pedidos", por exemplo, os usuários podem dizer o que querem baixar. Isso ajuda a não abarrotar o índice da comunidade "mãe" --onde entram apenas tópicos com o caminho do download.


Reprodução
Imagem da comunidade "Discografias", acusada pela APCM de ser a maior difusora de música ilegal no Orkut
Imagem da comunidade "Discografias", acusada pela APCM de ser a maior difusora de música ilegal no Orkut

Hidra

No primeiro semestre deste ano, a APCM tirou do ar 118.750 links de filmes e músicas, 22.113 blogs e 20.332 arquivos P2P ("peer-to-peer", referentes a programas de compartilhamento como eMule) da internet. Seu principal rival, no entanto, continua de pé.

"Estamos com várias discussões com o Google, em alguns pontos eles nos ajudam", afirma Bastos. "Temos um trabalho para tirar [a comunidade "Discografias"] do ar, mas ela é muito complexa. É preciso pegar tópico por tópico para provar que todo aquele conteúdo é ilegal."

A exclusão de algumas páginas dentro da comunidade já foi sentida pelos internautas. Em uma nota divulgada na quinta-feira passada, os moderadores da "Discografias" afirmaram que "tópicos continuam a sumir e não são devolvidos. Depois que a administração do Orkut passou para o Brasil, a coisa tem piorado muito".

"Tiramos [o tópico] quando está constatado algum tipo de violação num link específico", afirma Félix Ximenes, diretor de comunicação do Google no país. Nestes casos, o Google considera primeiramente a "liberdade de expressão", diz ele. "A comunidade é legítima, porque há discussão de música também. Além disso, você sabe, a gente deleta uma, eles criam outra."

A Folha Online entrou em contato com a moderação da comunidade. Sem se identificar, aceitaram responder à reportagem sobre seu trabalho na rede social.

"Muitas bandas, hoje, tanto no Brasil quanto no exterior, assumem que não fariam sucesso se não fosse a internet. Até o Presidente da República deu uma declaração favorável na semana passada sobre 'baixar músicas da internet'. Ilegal e pirataria, na nossa opinião, é a venda de CDs piratas", afirmam.

Segundo eles, o trabalho na Discografias é um "ótimo hobby". Mesmo sob pressão, não cogitam fazer um blog ou outro tipo de fórum --só se o Google fechá-los de vez.

"É certo que muita gente só está no Orkut pelas poucas comunidades úteis e bem organizadas que sobraram, tais como a 'Discografias' e algumas outras. Com o seu fim, pensamos que o movimento no Orkut cairia consideravelmente", apostam.

A triste vida da mulher Taliban




Em 27 de setembro de 1996, o Taliban, uma milícia fundamentalista islâmica tomou o poder no Afeganistão. Desde que tomou o país, o grupo islâmico tem imposto terríveis regras de restrição às mulheres, essas por sua vez tiveram seus direitos básicos destituídos. O Internômetro se preocupa com as mulheres e está disposto a denunciar qualquer tipo de maltrato a elas (depois venham me dizer que alguns aqui são machistas, humpf!) Vamos disponibilizar a vocês, uma lista das leis que foram impostas, vejam só o que elas são submetidas:

1. É absolutamente proibido às mulheres qualquer tipo de trabalho fora de casa, incluindo professoras, médicas, enfermeiras, engenheiras etc.
2. É proibido às mulheres andar nas ruas sem a companhia de um mahram (pai, irmão ou marido).
3. É proibido falar com vendedores homens.
4. É proibido ser tratada por médicos homens.
5. É proibido o estudo em escolas, universidades ou qualquer outra instituição educacional.
6. É obrigado o uso do véu completo (Burqa) que cobre a mulher dos pés à cabeça.
7. É permitido chicotear, bater ou agredir verbalmente as mulheres que não estiverem usando as roupas adequadas (burqa) ou que estejam agindo em discordância com o que o Taliban quer, ou ainda que esteja sem seu "mahram".
8. É permitido chicotear mulheres em público se não estiverem com seus calcanhares cobertos.
9. É permitido jogar pedras publicamente em mulheres que tenham tido sexo fora do casamento (vários amantes foram apedrejados até a morte).
10. É proibido qualquer tipo de maquiagem ( muitas mulheres tiveram seus dedos cortados por pintar as unhas).
11. É proibido falar ou apertar as mãos de estranhos.
12. É proibido à mulher rir alto. (nenhum estranho pode sequer ouvir a voz da mulher)
13. É proibido usar saltos altos que possam produzir sons enquanto andam, já que é proibido a qualquer homem ouvir os passos de uma mulher.
14. A mulher não pode usar táxi sem a companhia de um "mahram".
15. É proibida a presença de mulheres em rádios, televisão ou qualquer outro meio de comunicação.
16. É proibido às mulheres qualquer tipo de esporte ou mesmo entrar em clubes e locais esportivos.
17. É proibido às mulheres andar de bicicleta ou motocicleta, mesmo com seus "mahrams".
18. É proibido o uso de roupas que sejam coloridas ou, em suas palavras "que tenham cores sexualmente atrativas")
19. É proibida a participação de mulheres em festividades.
20. As mulheres estão proibidas de lavar roupas nos rios ou locais públicos.
21. Todos os lugares com a palavra "mulher" devem ser trocadas, por exemplo: "o jardim da mulher" deve passar a se chamar "jardim da primavera".
22. As mulheres são proibidas de parecer nas varandas de suas casas.
23. Todas as janelas devem ser pintadas de modo às mulheres não serem vistas dentro de casa por quem estiver fora.
24. Os alfaiates são proibidos de costurar roupas para mulheres
25. Mulheres são proibidas de usar os banheiros públicos (a maioria não tem banheiro em casa)
26. Ônibus públicos são divididos em dois tipos, para homens e mulheres. Os dois não podem viajar em um mesmo ônibus
27. É proibido o uso de calças compridas mesmo debaixo do véu.
28. Mulheres não podem se deixar fotografar ou filmar.
29. Fotos de mulheres não podem ser impressas em jornais, livros ou revistas ou penduradas em casas e lojas
30. O testemunho de uma mulher vale a metade que o testemunho masculino, a mulher não pode recorrer à corte diretamente - isso tem que ser feito por um membro masculino da sua família
31. É proibido às mulheres cantarem.
32. É proibido a homens e mulheres ouvirem música.
33. É completamente proibido assistir filmes, televisão ou vídeo.

Ou seja, é PROIBIDO viver.

Viu mulheres, depois ficam reclamando da vida aqui. Vou até imprimir essa lista e levar pra casa, minha mãe vive se queixando, olha só, existe coisa bem pior.

(Homens Talibans, não, não são piratas. Só pelos rostos da pra perceber o grau de machismo)

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Faça montagens online colocando seu rosto em outras fotos


O site http://www.photofunia.com/ usa uma ferramenta de detecção de rostos para que você possa colocar sua foto nas situações das imagens do site. Você pode colocar sua foto em inúmeras imagens, como numa nota de dinheiro ou na camiseta de uma gostosa.

Não espere que isso vá impressionar as mulheres e que elas realmente acreditem que você é um astronauta, mas de qualquer jeito é interessante.



crédito: breitner, que me deixou isso por recado no orkut e nem esperava que eu fosse postar aqui.

Kibeloco e Star Wars



Para alguns, meu último post sobre o Kibeloco pode ter parecido inveja, ou até que eu tinha algum problema com ele, mas durante uma conversa no msn (print aí em cima, que mostra o momento da minha epifania), me surgiu essa analogia. Vou explicar o jeito que eu vejo as coisas.

Ok, como blogs iniciantes tentando ganhar nosso lugar na blogosfera, eu nos compararia à Aliança Rebelde, porque, se você notar, praticamente todos os blogs iniciantes tem várias parcerias. Ao contrário do Kibeloco, que não contém muitos links de outros blogs, e por ser um blog com sua média de visitas podia ser de grande ajuda para outros blogs fazendo parcerias. Mas você pode notar também que poucos blogs iniciantes colocam o Kibeloco como parceiro.

Acho que podemos dizer que nessa analogia o Kibeloco seria a Estrela da Morte, sendo que ele tem o poder para destruir um blog com um post (assim como a Estrela da Morte poderia destruir um planeta com um único ataque). E Tabet, dono do Kibeloco, seria o Imperador, que reuniu uma legião de seguidores, os atraindo para o lado negro da força.

Os blogs iniciantes que tem o Kibeloco como parceiro seriam blogs aliados do Império, espiões que se infiltraram nas parcerias para monitorar os movimentos dos blogs menores.

O lado negro da força pode tentar seduzi-lo oferecendo jabá, mas quando você se render ao lado negro, nunca mais seu blog será o mesmo. Talvez, assim como Darth Vader, você ainda tenha bem em você, mas para se libertar do lado negro da força, ou seja, voltar para o propósito inicial do seu blog, é praticamente impossível.



(veja também o que a Desciclopédia fala sobre o Kibeloco)

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

He-Man dando seu pitaco sobre a crise financeira

domingo, 12 de outubro de 2008

Faustão não conhece IPHONE

Nos dias de hoje, até um mendigo sabe a diferenciar um IPHONE de um IPOD.
Veja o vídeo abaixo, o imbecil trocando o nome do produto em pleno comercial.

Vício nosso de cada dia...

Este jogo está, pra mim, entre as melhores invenções dos últimos tempos desde a semana passada. Hoje é domingo, estou sonolento, sequelado e me preparando psicologicamente para a segunda-feira que está por vir. Então não vou explicar nos mínimos detalhes o jogo. É em francês, mas dá pra entender. Basicamente você entra, cria seu avatar. É gerada uma pontuação para os atributos dele e então você pode escolher com quem quer lutar. O melhor é que você não precisa jogar. Só assistir a luta sendo decidida sozinha... São três lutas por dia. Você pode ter discípulos. Acho que é basicamente isso. Dá uma olhada lá...

Carta aberta para Viviane

No último post da coluna social uma leitora fez esse comentário:


Viviane Righi disse...

"Véiacomcaradecucansado e seu marido Brochaquasenofimdavida"

Me desculpem, blogueiros, mas não acho graça nenhuma neste tipo de colocação. Acho desrespeitoso.



E o Internômetro ficou extremamente decepcionado com isso. Porque o Internômetro não quer que pensem que ele quer botar seus leitores para baixo.

O Internômetro ama todos seus leitores. Aliás, se o Internômetro pudesse, levaria todos seus leitores para dentro de uma jacuzzi gigante. Ele estaria usando um robe de seda, do lado da jacuzzi teria uma garrafa gigante de Champagne, e ele colocaria tocar "let's get it on" do Marvin Gaye...

É isso aí, o Internômetro queria fazer amor, doce e apaixonadamente, com cada um de seus leitores.

Porque para o Internômetro não interessa aparência, não interessa sua conta bancária. Não. Para o Internômetro não interessa o sexo do seu leitor. Você pode ter um sexo ou o outro, pode não ter nenhum sexo ou até ter os dois. Quanto mais sexos melhor, isso é o que Internômetro diz.

O Internômetro está sexualmente atraído por vocês, leitores. O Internômetro ama todas suas curvas.

Nesse momento o Internômetro está subindo a mão pela sua blusa. O Internômetro está tocando o seu seio. É, nesse momento o Internômetro está tocando o seio de todos seus leitores.

Agora na coletânea não está mais tocando Marvin Gaye, e sim Barry White. Shhhh. Relaxe que o Internômetro vai dançar pra vocês. É a dança da sedução do Internômetro.

E se você já foi um leitor do Internômetro e hoje não é mais, o Internômetro pede o porquê. Se o Internômetro errou, lhe ofendeu de alguma maneira, ele quer saber. Ele nunca mais vai fazer isso.
Você aceita o Internômetro de volta?

E a única pergunta que resta é: Você quer o Internômetro? Porque o Internômetro quer você.
E o Internômetro não vai parar até que cheguemos ao auge, até que aconteça uma explosão de amor, alegria e êxtase. E nesse momento todos seremos um.

E nunca pense que você é só mais um/uma para o Internômetro. O Internômetro vai cortejá-lo/a. Ele sempre vai ligar no dia seguinte. O Internômetro não vai pular as preliminares. O Internômetro adora preliminares, se for com você.
O Internômetro acha você sexy. O Internômetro fala de si mesmo na terceira pessoa... você gosta disso?
O Internômetro vai mandar flores para o seu trabalho. O Internômetro tem planos para o futuro com você. Ele quer casar com você, ter filhos... tudo que ele quer da vida é simplesmente ficar olhando as estrelas com você. O maior sonho do Internômetro é a casinha com a cerca branca de madeira.



E isso é o que o Internômetro pensa de seus leitores.