Piada do dia - A morte do pinóquio

Sabe por que o Pinóquio morreu?
R: Ele foi bater punheta e pegou fogo.

Bacana, de "Armação Ilimitada", volta à TV como mutante

Há apenas três semanas, Jonas Torres trabalhava como mecânico de manutenção dos aviões da TAM, no aeroporto de Guarulhos. Hoje, ele solta raios na TV, mas ainda está se ambientando às últimas reviravoltas em sua vida.

Além de mecânico, piloto de avião e instrutor de vôo, Jonas volta a ser ator e interpretará Eléctron, mais novo vilão de Mutantes - Caminhos do Coração, da Record. Ele ficou célebre ainda criança, quando viveu o Bacana de Armação Ilimitada.

Embora estivesse longe do ofício de ator desde 1999, já vinha pensando em retomar a carreira. Por isso, não teve grandes dilemas para aceitar o convite de Alexandre Avancini para viver Eléctron.

os 34 anos, dizendo-se mais maduro, Jonas está contente com a nova fase. Vivendo novamente no Rio, com a mulher, Dani, e o enteado Pedro, 5 anos, ele aproveita a nova fase - que está apenas começando, garante. "Agora o ator voltou com força total".

Ok, agora tenho duas perguntas:

1ª - Quem aí lembra do Bacana?

2ª - Quem aí assiste Mutantes - Caminhos do Coração?




Double fail pra ti Bacana!




Não leia a matéria completa aqui!

Conceitue Diversão...

Seria isso: 

Ou isso:

Ou talvez isso:

Ou ainda isso:

Ou quem sabe isso:

?

Cada um tem sua definição de diversão, né?

Jornalista Iraquiano atira sapato em Bush

Um jornalista iraquiano atirou seus sapatos contra o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, durante entrevista coletiva,domingo, em Bagdá.

Bush, que falava ao microfone ao lado do primeiro-ministro iraquiano Nouri Al-Maliki, se abaixou rapidamente e não chegou a ser atingido. Bush usou a mesma técnica usada por Neo de Matrix, já que em uma fração de segundos conseguiu desviar do objeto mal cheiroso que foi atirado em sua direção.

O jornalista ainda disse: "Esse é o seu beijo de despedida do povo iraquiano, seu cachorro". Em seguida, foi imobilizado por seguranças e retirado da sala e provavelnte espancado.

E pra variar, algum nerd desocupado já criou um jogo em flash, o Bush Shoe Throw. Atire o maior numero de sapatos no Bush em apenas 20 segundos clicando aqui

Coluna Social Internômetro

Só gente bonita =P

Garoto propaganda da Hipoglós

Colsplay do lixão

Fámilia Buscapé da favela

Sei la o que dizer sobre isso

Biro-biro transex

Anão vida loka

What a fuck?

Piada do dia - A vaca louca

Ai tinha uma vaca pastando bem caliminha, na dela.
Nisso, chega outra vaca e pergunta:
-Amiga, amiga, sabia que por aí tá rolando a doença da vaca-louca?
a outra vaca responde:
- Hum, sério?... vaca-louca? Que vaca o que, eu sou um coelho.

Denunciando perfis do Orkut - pt. 3

Vocês pediram e estamos de volta com mais denúncias de perfis do orkut.

Uma coisa que discutimos outro dia é como a palavra loira pode ser enganosa.
Por exemplo, vocês tão num bar, teu amigo te cutuca e diz: "tá vendo aquela loirinha ali...? to pegando", o meu pensamento nessa hora é: "to vendo aquela criatura de cabelos loiros, mas ela não tem nada de inha".

Peço que olhem para esta foto:


Várias vezes acabei entrando no orkut dela ao ver o decote na foto do avatar, ao dar uma rápida olhada pelo álbum dava meia volta, e tentava lembrar do perfil pra não voltar mais. Decotes funcionam como uma espécie de imã, atraindo o olhar dos homens. E o problema é que a foto do avatar mudava, o decote era diferente, eu achava que era outra pessoa e mais uma vez entrava no álbum dela. Isso se transformou num ciclo vicioso.


Motivo da denúncia: propaganda enganosa

Torture Game

Ness jogo você pode dar tiros, cortar os membros do boneco com uma motossera, enfiar estacas e por ai vai. Não é recomendado para quem é fraco do estômago. Torturar é terapêutico

"tecnico de montagem e manutançao de computadores "

Antes que alguem pergunte, o titulo do post não está errado. HAHAHAAHAH
Meia hora de busca na internet e olha o que eu encontrei.
É um classificado online. O garoto aí quer uma vaga de "tecnico de montagem e manutançao de computadores" Você poder ver o anúncio do ejoao carlostemho clicando aqui.

"ola meu nome ejoao carlostemho 13 anos e eu gostaria de trabahar como tecnico porque aquabei de me formar nesse asunto pesso que se alguem ver meu pedido emtre em comtato."

Agora os comentários das pessoas que viram o anúncio:

tetonio diz:
Em qual universidade
Uniesquina, Unipqp ou UniAlguma coisa?


loira diz:
você faz manutançao? que pena! prefiro manutenção.


daniel diz:
filho de lucifer volta pro inferno seu burro projeto de merda mal concluido!!!
olha pra tua cara me da nojo seu merda


ice diz:
alert("you're a killer of pt_BR")>


Seu Creiço diz:
Genti! Poix ew contrátio!!!
Vai trabaiá lá nas Organisasãum Tabajara!!!!
EU AGARANTIO!!!!

Matrix for Windows

Imagine se a Matrix funcionasse com o Windows. Vale a pena perder 3:56 min para assistir esse vídeo!

Dirty Dancing

Outro dia estava conversando com um colega de trabalho sobre vídeos do YouTube, aí ele comentou daquele dos dois pedreiros se comendo. Fui procurar e achei isso. Pedreiros dançando no meio da obra, com direito a dança do robô e tudo!

De Volta/ Fim de ano

De volta ao blog! Pois é! Por motivos alheios a minha vontade estive ausente por um tempo, mas pretendo voltar a postar com mais frequência, fim de ano é igual para todo mundo. Final de semestre na faculdade, maior correria no trabalho, especial do Roberto Carlos na Globo e na sessão da tarde o Natal Maluco de Hernest. Festa de família com aquele amigo secreto que todo mundo gosta. É a oportunidade de ver toda a família (pelo menos pra mim, que vejo eles só nessa data).
Sempre tem aquele tio chato que vem me pedir o que eu faço da vida, aí quando respondo que sou publicitário ele coloca a mão no queixo, faz cara de conteúdo e diz: "Ah tu aparece na televisão então?, Que legal, será que tu poderia fazer um comercial da Skol com a minha cachorra? Ela gira em círculos querendo pegar o próprio rabo...." Natal passado uma tia minha não me reconheceu porque estou de cabelo comprido... Curioso, mas já tenho cabelo comprido há 4 anos.

Enfim, Natal é época de abraçar aquela sua tia gorda que nem sabe seu nome desejando toda a felicidade do mundo, de receber meias de presente na frente de toda família e fazer cara de satisfeito, e almoçar com todos parentes enquanto seus primos pequenos correm ao redor da mesa e você torce para que o primeiro vá de encontro ao chão. Torce também para que seu tio bebum aumente o colesterol e tenha um AVC por comer aquela costelinha gorda do churrasco, que sua prima vadia fique grávida ou pegue uma doença venérea. Como vocês perceberam, Natal é algo que me irrita profundamente. Ainda bem que é uma vez por ano.

Piada do dia - O pintinho Relam

Existia um pintinho que era mudo e se chamava Relam.
Aí em um dia de muita chuva RelamPiou.

Processo de Assédio Sexual em Massa / Rádio do Internômetro

Parte 1

Parte 2


O Internômetro está de volta, e antes de tudo, queria falar sobre algo desagradável, um processo de leitores acusando o Internômetro de assédio sexual.
Depois do nosso primeiro encontro, o Internômetro descobriu algo, parece que não é certo dizer aos leitores que você está com a mão no seu seio. O que posso dizer sobre isso? Para o Internômetro, mesmo sendo errado, pareceu tão certo. Você não acha?
E como o Internômetro poderia se segurar? você já viu seus seios...?
O Internômetro adora como você se mexe.
Notou que o Internômetro está de cara nova, o novo layout, desde nosso último encontro? e é tudo para você.
Sabe como algumas pessoas tem fetiches peculiares? o Internômetro tem todos.
E ele é aquele que verdadeiramente gosta de você por quem você é. Não só isso, ele fica excitado com quem você é, por você ser único/a... todos/as vocês.

Entendo porque você pode ter colocado a lei no meio, mas a lei é para nos proteger, e vocês não precisam de proteção. O Internômetro nunca vai machucá-los/as. O Internômetro só quer amá-los/as.
De fato, a única proteção que precisaremos é aquela que nos proteja de consequências indesejadas no futuro... se você entende o que o Internômetro quer dizer... caso não, o Internômetro quis dizer bebês.




Deixando isso de lado, alguns podem estar pensando no motivo da ausência do Internômetro por tanto tempo, a verdade é que algumas semanas atrás o Internômetro foi fazer um check-up e descobriu que estava com um nível alto de sexy. A enfermeira insistiu para que o Internômetro a acompanhasse até em casa, onde ela cuidaria dele, lá ela manteve o Internômetro prisioneiro e o forçou a satisfazê-la todas as noites. O Internômetro aprovou esse tratamento, e fez um pagamento extra para o hospital.
O que importa é que agora o Internômetro está de volta e bem. Ele está pronto para mais.
O Internômetro recebeu milhares de e-mails pedindo sobre sua coletânea de love songs. Homens pediam como fazer sua própria coletânea, mulheres queriam ouví-la junto com o Internômetro...
Pensando nisso, o Internômetro fez uma rádio, ela está ali, logo abaixo dos parceiros do Internômetro (por favor, não malicie o Internômetro).
Para ouvir a seleção do Internômetro, tudo que você tem que fazer é apertar play e let's get it on.

Discussão de Gênios

enquanto isso no tópico de downloads da comunidade do Ben Harper...


desculpem a "iguinorância" dele...



(clique na imagem para visualizar melhor)

On a Mission From God...

Algo que eu venho pensando... já falei pra vocês como encaro minha profissão de comediante stand-up como uma missão divina né...?
Por toda a minha vida eu sempre fui o segundo, ou estive lá pelo meio, eu não era o último... mas raramente era o primeiro. Então comecei a escrever stand up, e talvez por eu ser o único comediante que eu conheço na cidade, eu era finalmente o primeiro em algo. Era algo que surgia tão naturalmente, me sentia um dos x-men, era como se eu entrasse numa espécie de transe e quando eu acordava, eu tinha contado uma piada.
Adoro música, e por isso, pensei em unir o útil ao agradável, bolei algumas modificações em trechos de músicas. Melhor que explicar minhas idéias de paródias, vou mostrar pra vocês:

Pro primeiro exemplo vou usar um trecho de uma música do B.B King

You've become a habit to me
You've become a habit to me
You've become a habit to me
You've become a habit

Agora imaginem um mágico tirando um coelho da cartola e cantando

You've become a rabbit to me
You've become a rabbit to me
You've become a rabit to me
You've become a rabbit

Para o segundo exemplo temos o trecho de uma música de um dos meus cantores favoritos, Otis Redding

You left me, for another
You told me, he was your lover
So I'm begging and I'm pleading
And I'm down on any knee, ooh baby
That's What My Heart Needs

Agora, imaginem o Luke Skywalker cantando

You left me, for another
You told me, I was your brother
So I'm begging and I'm pleading
And I'm down on any knee, ooh baby
That's What My Heart Needs

*
habit - hábito
rabbit - coelho

he was your lover - ele era seu amante
I was your brother - que eu era seu irmão

(piada pros fãs de Star Wars)

DOWNLOAD: I'm From Barcelona - Let Me Introduce My Friends (2006)

Vamos lá, repitam comigo: Emanuel Lundgren, Frida Öhnell, Cornelia Norgren, Philip Erixon, Micke Larsson, Johan Mårtensson, Anna Fröderberg, Julie Witwicki Carlsson, Fredrik Karp, Emma Öhnell, ..., Daniel Lindlöf,... PONTO
Talvez a maior banda já existente em qualquer Era Musical (literalmente ahaha), são vinte e nove (sim, VINTE E NOVE) suecos simpáticos, engraçados, felizes e alegres cantando quase que em uníssono e tocando instrumentos simples da forma mais simples possível em músicas mais que simplíssimas, felizes, alegres e animadas (zúper confuso) :P
Impossível decorar todos os nomes, mas facílimo lembrar de qualquer música deles logo após ouvida: refrões grudentos que ficam na cabeça por um bom tempo, letras falando da felicidade de acordar atrasado ou de romancezinhos soando quase infantis cantadas por 29 vozes diferentes HAHA.
Mais que recomendo!
São músicas daquelas que não deixam ninguém pra baixo. Não vi pessoa até hoje que não sorrisse ao ouvi-los cantar (nem meu pai - serzinho visivelmente quase nada mal-humorado - conseguiu resistir) e nem que conseguisse não balançar a cabeça acompanhando os lalala's de We're From Barcelona (faixa 3).

UM POUCO DE HISTÓRIA:
Tudo começou em 2005, quando Emanuel Lundgren, principal vocalista e compositor da banda, escreveu umas paradas que queria gravar, e pra isso chamou ALGUNS amigos (só alguns HAHA). Nasceu então o primeiro EP da banda, cujo nome não achei em fonte alguma, que logo lhes abriu as portas para uma grande gravadora (EMI Sweden) dando origem ao álbum Let Me Introduce My Friends (2006). Após o sucesso do disco, seguiram em turnê pela Europa ganhando destaque em diversos festivais como Glastonbury e Lolapalooza. Lançaram há alguns meses o segundo disco, intitulado Who Killed Harry Houdini?.

Playlist:
1. Oversleeping
2. Collection Of Stamps
3. We're From Barcelona
4. Treehouse
5. Jenny
6. Ola Kala
7. Chicken Pox
8. Rec & Play
9. This Boy
10. Barcelona Loves You
11. The Saddest Lullaby
12. (Hidden Track)

DOWNLOAD AQUI (4shared)

Clip de We're From Barcelona o/

Leitor véiu... ajudante de papai noé

O Natal está chegando, e esse post não tem nada a ver com isso.
Esse título vem de um ex colega meu, ele contava que um tio dele sempre chamava ele desse jeito: "Jean véio, ajudante de papai noé... tá ajudando o papai noéé...?", e nem precisava estar perto do natal.
Eu fico pensando, seja na escola, no trabalho, fico encontrando essas pessoas, nós sempre tentamos viver à altura de um certo padrão, das pessoas normais. Mas cadê as pessoas normais?
Cada vez mais me convenço que o normal é ser estranho.
Todos os anos conheço pessoas novas e estranhas que me fazem sentir como se a vida fosse um grande sitcom.
As pessoas mais normais foram dois guris que moraram por um tempo na rua de cima, eles estavam sempre felizes, eram irmãos e eram bons um com o outro... eu odiava eles. Mas eles escolheram uma vizinhança ruim pra serem normais, já contei pra vocês sobre minha vizinha que conversa com os cachorros...? e não é tipo aquelas pessoas que parecem estúpidas quando falam com seus cachorros, ela conversa com eles como se fossem gente. Lembro um dia, quando eu chegava em casa e ela tava chegando na dela, o cachorro dela estava entrando na cerca por um buraco, ela começou a gritar com ele "onde tu foi?! não te mandei ficar cuidando da casa?!?".
Outra história interessante sobre essa minha vizinha é de quando tinha esse carteiro negro, a vizinha tinha um cachorro que chamava de preto... vocês já devem ter percebido onde essa história vai chegar. Então, ela tinha esse chicote enorme e quando o cachorro fugia, ela saía pela rua com o chicote atrás dele. Um dia o carteiro vinha descendo pela rua na frente da casa dela, o cachorro tinha fugido, e é quando ela aparece na porta e grita "preto! volta aqui!!", o carteiro parou, e ela gritou de novo "preto! tu vem aqui agora! ah é?! não vai vir?! espera aí que vou pegar meu chicote", eu podia ver o medo na cara do carteiro. Resumindo a história, na semana seguinte tinha um carteiro diferente, nunca soube se ele pediu pra mudar de rota ou largou a profissão de vez...
Eu sempre me achei um bom contador de histórias, um raconteur (só queria usar a palavra raconteur, que provavelmente devo ter usado errado), essa outra história aconteceu dentro da minha família, tinha essa tia da minha mãe, que não conhecia Halloween, e na noite do dia das bruxas chegaram algumas crianças pra pedir doces na casa dela. E ela começa a gritar:
- VOCÊS DEVIAM TER VERGONHA, UMAS CRIANÇAS DE FAMÍLIA QUE NEM VOCÊS PEDINDO ESMOLAS! EU VOU CONTAR ISSO PROS PAIS DE VOCÊS!
Dizem que hoje quando as crianças vêem ela na rua, saem correndo. No final foi a velha quem pregou a peça nas crianças... mesmo não sabendo disso.

Reflexões (4)

Algumas pessoas me perguntam qual é meu maior objetivo na vida, e eu respondo para elas: desenvolver um poder sobrenatural. Geralmente elas se arrependem de ter feito essa pergunta pra começo de história.
Anos atrás a sociedade dos céticos disse que daria um milhão de dólares para quem desse alguma prova de poder sobrenatural. Até hoje ninguém ganhou o dinheiro. Sabe por que? Aquele milhão de dólares está bem guardado para mim.
Sei o que vocês devem estar pensando, mas eu não fico sentado esperando meu poder aparecer. Eu tenho trabalhado, e muito, para isso acontecer, já fui picado por aranhas radioativas, me joguei em lixo tóxico... na maioria das vezes eu só ficava doente. Bem... em todas as vezes, na verdade.

As vezes penso que tudo que os homens fazem é pra impressionar as mulheres.
Meu poder, por exemplo, seria um ganho duplo. Além de virar um herói, eu ganharia um milhão de dólares. Com certeza eu não quero o poder para ajudar outras pessoas. Talvez se for uma mulher em perigo...
Eu quero esse poder por causa do dinheiro, e o dinheiro para impressionar mulheres. E não pense que isso é algum capricho, eu não tenho jeito algum com mulheres, não tenho dinheiro... eu preciso desse poder!

I'm back, baby!

Queria começar pedindo desculpas pela minha falta de atualizações, é que estava sem computador, e sei, é uma desculpa clichê, mas nas próximas horas podem esperar atualizações para o blog. Eu tirei uma lição disso, sempre reclamava de me dedicar demais à minha vida virtual, e que se eu conseguisse ficar um tempo afastado do computador certamente meu tempo seria melhor aproveitado... bom, isso não aconteceu. O mais triste nao é ter uma vida virtual, é quando essa vida virtual lhe é tirada e não lhe resta vida nenhuma.
A televisão voltou a ser minha melhor amiga, nós voltamos a passar mais tempo juntos, eu realmente tentei fazer dar certo, sabe, mas a única coisa que ela tinha a me oferecer eram reprises de Friends e Two and a Half Men, por isso, acho que agora que o computador voltou, eu e a tv vamos dar um tempo de novo.
Talvez vocês nem tenham notado que eu estive ausente, é que o tempo que eu estive fora pareceu muito maior para mim.
E chega de explicações para esse post.