Trailer - X-Men Origins: Wolverine

Já que o X-Men 3 foi uma bosta, resolveram retribuir no quarto filme da série. Mostra a origem de Wolverine, com direito a garras de osso e outros mutantes, como: Blop, Gambit e por aí vai.



Estreia dia 1º de Maio de 2009

John Lennon apoia a inclusão digital

John Lennon, um morto do barulho, aprontando poucas e boas 28 anos depois de sua morte [/locutor da Sessão da Tarde]

Através do uso de tecnologia digital, o ex-beatle pede às pessoas no Estados Unidos para apoiar a campanha "Um Laptop para Cada Criança", que pretende doar os resistentes laptops XO, movidos a energia solar, para as crianças pobres do mundo.

"Imagine que todas as crianças, não importa em que lugar do mundo, possam ter acesso ao conhecimento. Teriam uma chance de aprender, sonhar e realizar o que quiserem"

John Lennon incentivando o mundo a ter mais inclusos digitalmente. Em breve mais perfis escrotos no orkut, myspace e facebook, fotologs medonhos, sites toscos e por ai vai.

O Internômetro é radicalmente contra a inclusão digital, apoie essa causa!
Por uma internet com usuários conscientes!

Heitor do Hyper Qi

Já que falamos no último post sobre vergonha alheia, lembrei de um programa que passava de madrugada na RedeTv e a vergonha alheia era a base de todo o programa, o Insomnia.
Basicamente, o programa era sobre alguns apresentadores semi-famosos se fazendo de idiotas e pedindo pras pessoas ligarem e responderem uma pergunta simples, que não importava se você soubesse a resposta, porque, como a chamada era cobrada por minuto, o objetivo deles era ficar enrolando a pessoa para que ela gastasse cada vez mais com telefone.
O programa acabou e veio seu sucessor, o Hyper Qi. Os apresentadores continuavam idiotas e por vezes você chegava a desconfiar da sanidade deles.
Um dos apresentadores era esse cara que lembrava muito o away do Hermes e Renato, tinha problemas de dicção e um português horrível. Como aqui no Internômetro damos valor a tudo que é tosco, vamos dar um espaço para o Heitor e mostrar alguns de seus melhores momentos no Hyper Qi.



Tomei a liberdade de transcrever o áudio desse vídeo:

Michele: Boa noite.
Heitor: Boa Noite, com quem eu falo?
Michele: Michele.
Heitor: Mixeli, xeja bem vinda ao programa Hyper Qi, a xinhora fala di onde, dona Mixeli?
Michele: de Uberaba, Minas Gerais.
Heitor: Minax Geraix, muito bem, então, me diga aí, qual é a palavra que to buxcando, de doge letrarr, valendo setexentos reaix em barra de oro pra xinhora.
Michele: bibliografia (falando de modo claro)
Heitor: como...? (esperando que ela tivesse errado, ou simplesmente não conhece aquela palavra)
Michele: bibliografia.
Heitor: bibili... o... ga-a...fia...?
xim, xim, xim, xim, muito bem, muito bem. A xinhora ahaba então de levar esse prêmio de xetexentos reaix...

Heitor mostrando uma atuação impecável nos momentos de suspense





Aqui o Heitor mostra suas habilidades como um ladies man e que sabe até cantar em francês...

Denunciando perfis do Orkut - pt. 4

Tem uma coisa que eu acredito: se tu tocar numa banda, tu vai conseguir mulheres.
Digo isso por experiência, não própria, mas de ver outros músicos conseguindo mulheres.

Peço que olhem pra esta foto:

Agora me digam, o que mais esses caras podiam fazer além de serem músicos?!

Já disponibilizamos boa música pra vocês, e agora, pra mudar um pouco, quero apresentar um pouco de música ruim da região. Olha, eu poderia falar mais sobre a música deles, disponibilizar algo pra download, mas olhem de novo pra foto... vocês não querem que eu faça isso né...?

A foto abaixo está no perfil do orkut da banda e é de um show deles:

A legenda dela é: Gente Bonita Fazendo a Festa Com a Gente,Valeuuuu!!!!

Provavelmente a gente bonita tá escondida atrás dessas aí.


Enquanto escrevia esse post me peguei pensando, eu preferia ser um desses caras e, talvez conseguir mulheres com a pseudo fama... ou simplesmente continuar sendo eu mesmo e conservar a minha vergonha na cara...?


Motivo da denúncia: vergonha alheia.

Quando seu artista internacional preferido manda uma mensagem em português no meio da música...

Sabe quando você está escutando uma música em inglês e, por um instante, podia jurar que o cantor disse algo em português...?

Tipo aqui, escute nos 56 segundos da música e diga se o Robert Plant não diz "abrindo a torneira"...





Nesse site você encontra outros exemplos disso, são trechos de músicas enviados por usuários, vale a pena entrar nele:


http://cognatas.dromma.org/lista/

FILME DOS THUNDERCATS?

Tem uns pequenos detalhes nesse trailer. Vamos ver quem saca quais são...Tá, no crédito explica tudo. Mas ficou muito bom... Eu achei pelo menos.

Reflexões - Natal

O Natal está chegando, e eu quero falar um pouco sobre o significado que o Natal tem pra mim.
Começando pela minha infância, acho que eu posso dizer que eu era uma criança incomum, sendo que todos os anos meu pedido pro Papai Noel era pra não morrer até a hora de receber os presentes. Mas eu sempre desconfiei da existência do Papai Noel, por isso era uma época tensa pra mim, já que eu não acreditava que meu pedido fosse atendido.

Então, como eu disse, quando era criança, eu não acreditava no Papai Noel. Eu acreditava que precisava parecer acreditar nele pra ganhar presentes. E isso sempre funcionou pra mim.
Além de não acreditar no Papai Noel, acho que eu posso dizer que eu sempre quis que ele não existisse. Algo sobre um velho de cabelo branco, barba comprida, usando uma fantasia vermelha, entrando sem ser visto na minha casa de madrugada não me deixava muito confortável.

Acho que se ele realmente existisse, muitas pessoas bloqueariam as chaminés, deixariam um cartaz escrito "aqui não, Papai Noel", ou ficariam esperando ele no escuro segurando um taco de baseball, pensando "dessa vez eu te pego, seu velho doente".
Ele chegaria em casa com hematomas e a Mamãe Noel diria:
"... de novo?! Por que tu não larga esse emprego de uma vez?"
E os pais assustariam seus filhos dizendo que se eles não se comportassem, o Papai Noel viria.

Mulheres que o Internômetro Ama - Especial Cláudia Raia

O vídeo postado de cenas de filmes em que a Cláudia Raia aparece nua chegou aos 400 downloads e resolvi fazer esse post para comemorar. É um recorde para a nossa conta no 4shared, para vocês terem uma idéia, é tipo uns... 399 downloads a mais que o Then Play On, um dos álbuns postados do Fleetwood Mac.

A Cláudia Raia, antes de ser uma MILF respeitada, foi jovem, assim como toda mulher humana. E jovens fazem coisas estúpidas. E com coisas estúpidas, eu quero dizer que ela já fez o Jô Soares, o Alexandre Frota...
Eu tenho que admitir que não sou nenhum fanboy dela, e nem esperava que aquele vídeo fizesse tanto sucesso, mas o nome dessa série é "Mulheres que o Internômetro Ama", e do jeito que eu vejo, o Internômetro não é apenas seus autores, é também seus leitores. E pela marca de 400 downloads, queria dar algo em troca pra vocês, leitores, por isso, estou disponibilizando para download as playboys que ela posou nos anos 80, que eu encontrei na internet. Já que vocês gostaram daquele vídeo, vocês devem gostar disso, encontramos nas fotos os mesmos elementos do vídeo, o estilo dos anos 80, nudez, muitos pêlos, e uma Claudia Raia mais jovem.


As três playboys dela, lançadas 1984, 85 e 86, estão todas em um arquivo .rar, e vocês podem baixá-las aqui:

DOWNLOAD (4SHARED)

*A Playboy de 1984 está com o nome de Maria Cláudia porque na época ela ainda não usava o nome de Cláudia Raia.

Piada do dia - A morte do pinóquio

Sabe por que o Pinóquio morreu?
R: Ele foi bater punheta e pegou fogo.

Bacana, de "Armação Ilimitada", volta à TV como mutante

Há apenas três semanas, Jonas Torres trabalhava como mecânico de manutenção dos aviões da TAM, no aeroporto de Guarulhos. Hoje, ele solta raios na TV, mas ainda está se ambientando às últimas reviravoltas em sua vida.

Além de mecânico, piloto de avião e instrutor de vôo, Jonas volta a ser ator e interpretará Eléctron, mais novo vilão de Mutantes - Caminhos do Coração, da Record. Ele ficou célebre ainda criança, quando viveu o Bacana de Armação Ilimitada.

Embora estivesse longe do ofício de ator desde 1999, já vinha pensando em retomar a carreira. Por isso, não teve grandes dilemas para aceitar o convite de Alexandre Avancini para viver Eléctron.

os 34 anos, dizendo-se mais maduro, Jonas está contente com a nova fase. Vivendo novamente no Rio, com a mulher, Dani, e o enteado Pedro, 5 anos, ele aproveita a nova fase - que está apenas começando, garante. "Agora o ator voltou com força total".

Ok, agora tenho duas perguntas:

1ª - Quem aí lembra do Bacana?

2ª - Quem aí assiste Mutantes - Caminhos do Coração?




Double fail pra ti Bacana!




Não leia a matéria completa aqui!

Conceitue Diversão...

Seria isso: 

Ou isso:

Ou talvez isso:

Ou ainda isso:

Ou quem sabe isso:

?

Cada um tem sua definição de diversão, né?

Jornalista Iraquiano atira sapato em Bush

Um jornalista iraquiano atirou seus sapatos contra o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, durante entrevista coletiva,domingo, em Bagdá.

Bush, que falava ao microfone ao lado do primeiro-ministro iraquiano Nouri Al-Maliki, se abaixou rapidamente e não chegou a ser atingido. Bush usou a mesma técnica usada por Neo de Matrix, já que em uma fração de segundos conseguiu desviar do objeto mal cheiroso que foi atirado em sua direção.

O jornalista ainda disse: "Esse é o seu beijo de despedida do povo iraquiano, seu cachorro". Em seguida, foi imobilizado por seguranças e retirado da sala e provavelnte espancado.

E pra variar, algum nerd desocupado já criou um jogo em flash, o Bush Shoe Throw. Atire o maior numero de sapatos no Bush em apenas 20 segundos clicando aqui

Coluna Social Internômetro

Só gente bonita =P

Garoto propaganda da Hipoglós

Colsplay do lixão

Fámilia Buscapé da favela

Sei la o que dizer sobre isso

Biro-biro transex

Anão vida loka

What a fuck?

Piada do dia - A vaca louca

Ai tinha uma vaca pastando bem caliminha, na dela.
Nisso, chega outra vaca e pergunta:
-Amiga, amiga, sabia que por aí tá rolando a doença da vaca-louca?
a outra vaca responde:
- Hum, sério?... vaca-louca? Que vaca o que, eu sou um coelho.

Denunciando perfis do Orkut - pt. 3

Vocês pediram e estamos de volta com mais denúncias de perfis do orkut.

Uma coisa que discutimos outro dia é como a palavra loira pode ser enganosa.
Por exemplo, vocês tão num bar, teu amigo te cutuca e diz: "tá vendo aquela loirinha ali...? to pegando", o meu pensamento nessa hora é: "to vendo aquela criatura de cabelos loiros, mas ela não tem nada de inha".

Peço que olhem para esta foto:


Várias vezes acabei entrando no orkut dela ao ver o decote na foto do avatar, ao dar uma rápida olhada pelo álbum dava meia volta, e tentava lembrar do perfil pra não voltar mais. Decotes funcionam como uma espécie de imã, atraindo o olhar dos homens. E o problema é que a foto do avatar mudava, o decote era diferente, eu achava que era outra pessoa e mais uma vez entrava no álbum dela. Isso se transformou num ciclo vicioso.


Motivo da denúncia: propaganda enganosa

Torture Game

Ness jogo você pode dar tiros, cortar os membros do boneco com uma motossera, enfiar estacas e por ai vai. Não é recomendado para quem é fraco do estômago. Torturar é terapêutico

"tecnico de montagem e manutançao de computadores "

Antes que alguem pergunte, o titulo do post não está errado. HAHAHAAHAH
Meia hora de busca na internet e olha o que eu encontrei.
É um classificado online. O garoto aí quer uma vaga de "tecnico de montagem e manutançao de computadores" Você poder ver o anúncio do ejoao carlostemho clicando aqui.

"ola meu nome ejoao carlostemho 13 anos e eu gostaria de trabahar como tecnico porque aquabei de me formar nesse asunto pesso que se alguem ver meu pedido emtre em comtato."

Agora os comentários das pessoas que viram o anúncio:

tetonio diz:
Em qual universidade
Uniesquina, Unipqp ou UniAlguma coisa?


loira diz:
você faz manutançao? que pena! prefiro manutenção.


daniel diz:
filho de lucifer volta pro inferno seu burro projeto de merda mal concluido!!!
olha pra tua cara me da nojo seu merda


ice diz:
alert("you're a killer of pt_BR")>


Seu Creiço diz:
Genti! Poix ew contrátio!!!
Vai trabaiá lá nas Organisasãum Tabajara!!!!
EU AGARANTIO!!!!

Matrix for Windows

Imagine se a Matrix funcionasse com o Windows. Vale a pena perder 3:56 min para assistir esse vídeo!

Dirty Dancing

Outro dia estava conversando com um colega de trabalho sobre vídeos do YouTube, aí ele comentou daquele dos dois pedreiros se comendo. Fui procurar e achei isso. Pedreiros dançando no meio da obra, com direito a dança do robô e tudo!

De Volta/ Fim de ano

De volta ao blog! Pois é! Por motivos alheios a minha vontade estive ausente por um tempo, mas pretendo voltar a postar com mais frequência, fim de ano é igual para todo mundo. Final de semestre na faculdade, maior correria no trabalho, especial do Roberto Carlos na Globo e na sessão da tarde o Natal Maluco de Hernest. Festa de família com aquele amigo secreto que todo mundo gosta. É a oportunidade de ver toda a família (pelo menos pra mim, que vejo eles só nessa data).
Sempre tem aquele tio chato que vem me pedir o que eu faço da vida, aí quando respondo que sou publicitário ele coloca a mão no queixo, faz cara de conteúdo e diz: "Ah tu aparece na televisão então?, Que legal, será que tu poderia fazer um comercial da Skol com a minha cachorra? Ela gira em círculos querendo pegar o próprio rabo...." Natal passado uma tia minha não me reconheceu porque estou de cabelo comprido... Curioso, mas já tenho cabelo comprido há 4 anos.

Enfim, Natal é época de abraçar aquela sua tia gorda que nem sabe seu nome desejando toda a felicidade do mundo, de receber meias de presente na frente de toda família e fazer cara de satisfeito, e almoçar com todos parentes enquanto seus primos pequenos correm ao redor da mesa e você torce para que o primeiro vá de encontro ao chão. Torce também para que seu tio bebum aumente o colesterol e tenha um AVC por comer aquela costelinha gorda do churrasco, que sua prima vadia fique grávida ou pegue uma doença venérea. Como vocês perceberam, Natal é algo que me irrita profundamente. Ainda bem que é uma vez por ano.

Piada do dia - O pintinho Relam

Existia um pintinho que era mudo e se chamava Relam.
Aí em um dia de muita chuva RelamPiou.

Processo de Assédio Sexual em Massa / Rádio do Internômetro

Parte 1

Parte 2


O Internômetro está de volta, e antes de tudo, queria falar sobre algo desagradável, um processo de leitores acusando o Internômetro de assédio sexual.
Depois do nosso primeiro encontro, o Internômetro descobriu algo, parece que não é certo dizer aos leitores que você está com a mão no seu seio. O que posso dizer sobre isso? Para o Internômetro, mesmo sendo errado, pareceu tão certo. Você não acha?
E como o Internômetro poderia se segurar? você já viu seus seios...?
O Internômetro adora como você se mexe.
Notou que o Internômetro está de cara nova, o novo layout, desde nosso último encontro? e é tudo para você.
Sabe como algumas pessoas tem fetiches peculiares? o Internômetro tem todos.
E ele é aquele que verdadeiramente gosta de você por quem você é. Não só isso, ele fica excitado com quem você é, por você ser único/a... todos/as vocês.

Entendo porque você pode ter colocado a lei no meio, mas a lei é para nos proteger, e vocês não precisam de proteção. O Internômetro nunca vai machucá-los/as. O Internômetro só quer amá-los/as.
De fato, a única proteção que precisaremos é aquela que nos proteja de consequências indesejadas no futuro... se você entende o que o Internômetro quer dizer... caso não, o Internômetro quis dizer bebês.




Deixando isso de lado, alguns podem estar pensando no motivo da ausência do Internômetro por tanto tempo, a verdade é que algumas semanas atrás o Internômetro foi fazer um check-up e descobriu que estava com um nível alto de sexy. A enfermeira insistiu para que o Internômetro a acompanhasse até em casa, onde ela cuidaria dele, lá ela manteve o Internômetro prisioneiro e o forçou a satisfazê-la todas as noites. O Internômetro aprovou esse tratamento, e fez um pagamento extra para o hospital.
O que importa é que agora o Internômetro está de volta e bem. Ele está pronto para mais.
O Internômetro recebeu milhares de e-mails pedindo sobre sua coletânea de love songs. Homens pediam como fazer sua própria coletânea, mulheres queriam ouví-la junto com o Internômetro...
Pensando nisso, o Internômetro fez uma rádio, ela está ali, logo abaixo dos parceiros do Internômetro (por favor, não malicie o Internômetro).
Para ouvir a seleção do Internômetro, tudo que você tem que fazer é apertar play e let's get it on.

Discussão de Gênios

enquanto isso no tópico de downloads da comunidade do Ben Harper...


desculpem a "iguinorância" dele...



(clique na imagem para visualizar melhor)

On a Mission From God...

Algo que eu venho pensando... já falei pra vocês como encaro minha profissão de comediante stand-up como uma missão divina né...?
Por toda a minha vida eu sempre fui o segundo, ou estive lá pelo meio, eu não era o último... mas raramente era o primeiro. Então comecei a escrever stand up, e talvez por eu ser o único comediante que eu conheço na cidade, eu era finalmente o primeiro em algo. Era algo que surgia tão naturalmente, me sentia um dos x-men, era como se eu entrasse numa espécie de transe e quando eu acordava, eu tinha contado uma piada.
Adoro música, e por isso, pensei em unir o útil ao agradável, bolei algumas modificações em trechos de músicas. Melhor que explicar minhas idéias de paródias, vou mostrar pra vocês:

Pro primeiro exemplo vou usar um trecho de uma música do B.B King

You've become a habit to me
You've become a habit to me
You've become a habit to me
You've become a habit

Agora imaginem um mágico tirando um coelho da cartola e cantando

You've become a rabbit to me
You've become a rabbit to me
You've become a rabit to me
You've become a rabbit

Para o segundo exemplo temos o trecho de uma música de um dos meus cantores favoritos, Otis Redding

You left me, for another
You told me, he was your lover
So I'm begging and I'm pleading
And I'm down on any knee, ooh baby
That's What My Heart Needs

Agora, imaginem o Luke Skywalker cantando

You left me, for another
You told me, I was your brother
So I'm begging and I'm pleading
And I'm down on any knee, ooh baby
That's What My Heart Needs

*
habit - hábito
rabbit - coelho

he was your lover - ele era seu amante
I was your brother - que eu era seu irmão

(piada pros fãs de Star Wars)

DOWNLOAD: I'm From Barcelona - Let Me Introduce My Friends (2006)

Vamos lá, repitam comigo: Emanuel Lundgren, Frida Öhnell, Cornelia Norgren, Philip Erixon, Micke Larsson, Johan Mårtensson, Anna Fröderberg, Julie Witwicki Carlsson, Fredrik Karp, Emma Öhnell, ..., Daniel Lindlöf,... PONTO
Talvez a maior banda já existente em qualquer Era Musical (literalmente ahaha), são vinte e nove (sim, VINTE E NOVE) suecos simpáticos, engraçados, felizes e alegres cantando quase que em uníssono e tocando instrumentos simples da forma mais simples possível em músicas mais que simplíssimas, felizes, alegres e animadas (zúper confuso) :P
Impossível decorar todos os nomes, mas facílimo lembrar de qualquer música deles logo após ouvida: refrões grudentos que ficam na cabeça por um bom tempo, letras falando da felicidade de acordar atrasado ou de romancezinhos soando quase infantis cantadas por 29 vozes diferentes HAHA.
Mais que recomendo!
São músicas daquelas que não deixam ninguém pra baixo. Não vi pessoa até hoje que não sorrisse ao ouvi-los cantar (nem meu pai - serzinho visivelmente quase nada mal-humorado - conseguiu resistir) e nem que conseguisse não balançar a cabeça acompanhando os lalala's de We're From Barcelona (faixa 3).

UM POUCO DE HISTÓRIA:
Tudo começou em 2005, quando Emanuel Lundgren, principal vocalista e compositor da banda, escreveu umas paradas que queria gravar, e pra isso chamou ALGUNS amigos (só alguns HAHA). Nasceu então o primeiro EP da banda, cujo nome não achei em fonte alguma, que logo lhes abriu as portas para uma grande gravadora (EMI Sweden) dando origem ao álbum Let Me Introduce My Friends (2006). Após o sucesso do disco, seguiram em turnê pela Europa ganhando destaque em diversos festivais como Glastonbury e Lolapalooza. Lançaram há alguns meses o segundo disco, intitulado Who Killed Harry Houdini?.

Playlist:
1. Oversleeping
2. Collection Of Stamps
3. We're From Barcelona
4. Treehouse
5. Jenny
6. Ola Kala
7. Chicken Pox
8. Rec & Play
9. This Boy
10. Barcelona Loves You
11. The Saddest Lullaby
12. (Hidden Track)

DOWNLOAD AQUI (4shared)

Clip de We're From Barcelona o/

Leitor véiu... ajudante de papai noé

O Natal está chegando, e esse post não tem nada a ver com isso.
Esse título vem de um ex colega meu, ele contava que um tio dele sempre chamava ele desse jeito: "Jean véio, ajudante de papai noé... tá ajudando o papai noéé...?", e nem precisava estar perto do natal.
Eu fico pensando, seja na escola, no trabalho, fico encontrando essas pessoas, nós sempre tentamos viver à altura de um certo padrão, das pessoas normais. Mas cadê as pessoas normais?
Cada vez mais me convenço que o normal é ser estranho.
Todos os anos conheço pessoas novas e estranhas que me fazem sentir como se a vida fosse um grande sitcom.
As pessoas mais normais foram dois guris que moraram por um tempo na rua de cima, eles estavam sempre felizes, eram irmãos e eram bons um com o outro... eu odiava eles. Mas eles escolheram uma vizinhança ruim pra serem normais, já contei pra vocês sobre minha vizinha que conversa com os cachorros...? e não é tipo aquelas pessoas que parecem estúpidas quando falam com seus cachorros, ela conversa com eles como se fossem gente. Lembro um dia, quando eu chegava em casa e ela tava chegando na dela, o cachorro dela estava entrando na cerca por um buraco, ela começou a gritar com ele "onde tu foi?! não te mandei ficar cuidando da casa?!?".
Outra história interessante sobre essa minha vizinha é de quando tinha esse carteiro negro, a vizinha tinha um cachorro que chamava de preto... vocês já devem ter percebido onde essa história vai chegar. Então, ela tinha esse chicote enorme e quando o cachorro fugia, ela saía pela rua com o chicote atrás dele. Um dia o carteiro vinha descendo pela rua na frente da casa dela, o cachorro tinha fugido, e é quando ela aparece na porta e grita "preto! volta aqui!!", o carteiro parou, e ela gritou de novo "preto! tu vem aqui agora! ah é?! não vai vir?! espera aí que vou pegar meu chicote", eu podia ver o medo na cara do carteiro. Resumindo a história, na semana seguinte tinha um carteiro diferente, nunca soube se ele pediu pra mudar de rota ou largou a profissão de vez...
Eu sempre me achei um bom contador de histórias, um raconteur (só queria usar a palavra raconteur, que provavelmente devo ter usado errado), essa outra história aconteceu dentro da minha família, tinha essa tia da minha mãe, que não conhecia Halloween, e na noite do dia das bruxas chegaram algumas crianças pra pedir doces na casa dela. E ela começa a gritar:
- VOCÊS DEVIAM TER VERGONHA, UMAS CRIANÇAS DE FAMÍLIA QUE NEM VOCÊS PEDINDO ESMOLAS! EU VOU CONTAR ISSO PROS PAIS DE VOCÊS!
Dizem que hoje quando as crianças vêem ela na rua, saem correndo. No final foi a velha quem pregou a peça nas crianças... mesmo não sabendo disso.

Reflexões (4)

Algumas pessoas me perguntam qual é meu maior objetivo na vida, e eu respondo para elas: desenvolver um poder sobrenatural. Geralmente elas se arrependem de ter feito essa pergunta pra começo de história.
Anos atrás a sociedade dos céticos disse que daria um milhão de dólares para quem desse alguma prova de poder sobrenatural. Até hoje ninguém ganhou o dinheiro. Sabe por que? Aquele milhão de dólares está bem guardado para mim.
Sei o que vocês devem estar pensando, mas eu não fico sentado esperando meu poder aparecer. Eu tenho trabalhado, e muito, para isso acontecer, já fui picado por aranhas radioativas, me joguei em lixo tóxico... na maioria das vezes eu só ficava doente. Bem... em todas as vezes, na verdade.

As vezes penso que tudo que os homens fazem é pra impressionar as mulheres.
Meu poder, por exemplo, seria um ganho duplo. Além de virar um herói, eu ganharia um milhão de dólares. Com certeza eu não quero o poder para ajudar outras pessoas. Talvez se for uma mulher em perigo...
Eu quero esse poder por causa do dinheiro, e o dinheiro para impressionar mulheres. E não pense que isso é algum capricho, eu não tenho jeito algum com mulheres, não tenho dinheiro... eu preciso desse poder!

I'm back, baby!

Queria começar pedindo desculpas pela minha falta de atualizações, é que estava sem computador, e sei, é uma desculpa clichê, mas nas próximas horas podem esperar atualizações para o blog. Eu tirei uma lição disso, sempre reclamava de me dedicar demais à minha vida virtual, e que se eu conseguisse ficar um tempo afastado do computador certamente meu tempo seria melhor aproveitado... bom, isso não aconteceu. O mais triste nao é ter uma vida virtual, é quando essa vida virtual lhe é tirada e não lhe resta vida nenhuma.
A televisão voltou a ser minha melhor amiga, nós voltamos a passar mais tempo juntos, eu realmente tentei fazer dar certo, sabe, mas a única coisa que ela tinha a me oferecer eram reprises de Friends e Two and a Half Men, por isso, acho que agora que o computador voltou, eu e a tv vamos dar um tempo de novo.
Talvez vocês nem tenham notado que eu estive ausente, é que o tempo que eu estive fora pareceu muito maior para mim.
E chega de explicações para esse post.

Primeiro vídeo do Kame Hame Ha do filme live action de Dragon Ball

Não sei se vocês se sentem assim também, mas eu acompanhei o anime de Dragon Ball durante a minha infância/adolescência e sempre imaginei como seria uma versão live action do anime, agora que a adaptação está marcada para estrear no ano que vem, com o trailer e todas imagens do filme que vazaram, fico pensando que devia ter ficado na imaginação...
Na página do imdb do filme você encontra mais informações e um forum para discussões.
Vamos ao vídeo:





espera aí... isso não parece certo...

Internômetro Update

Vovô wins!

Esse padre adora uma bunda

E agora, os noivos preferidos do Internômetro:



A noiva passou a vida planejando o casamento perfeito, mas tinha algo que ela não podia controlar... o noivo.

Não parece um futuro muito promissor para o casamento vendo essa cena...

Cara, esse vídeo pode ser velho pra alguns, mas é novo pra mim, e eu ri e ri com ele...


Klarice, piloto de "fulga":




"disgrama caiu"



e da série que eu acabei de criar "bandas que conheci pela trilha sonora de jogos", esse é o Skindred, banda que mistura reggae com metal e punk. Estilo chamado pela banda de "Ragga Metal". Essa é a música deles que toca no Need For Speed Underground 2:

Skindred - Nobody

Desafio Pacsivia

Essa é para os leitores gays do Internômetro. HAHAHAHAHAHAHAHAH

Globeleza 2009

Yoda Break Dancing

Tokyo Dance Trooper fazendo escola.

"come to the hip-hop side of the force"

Novo Recorde de Visitas / TOP DEZ

Da última vez que vim aqui anunciar um recorde de visitas, eu estava confuso, não sabia bem o que estava acontecendo, e quando leitores, pelo menos por alguns dias, realmente liam nosso blog, eu não soube lidar com isso. Dessa vez sei exatamente o que está acontecendo, a verdade é que mandamos um link do nosso blog para o Ueba, que é um site com uma coletânea de links de outros blogs e sites, e nosso link foi publicado.
A última vez pareceu que a fama do blog estava aqui para ficar, mas demorou menos de duas semanas para voltarmos a nossa média de visitas antiga. Foi uma fama semelhante à de um ex-big brother... talvez um pouco de tempo a mais apenas.
Hoje tivemos... se segurem em suas cadeiras, porque nós tivemos 799 visitas! O que é tipo umas... 759 visitas a mais do que costumamos receber...
A última vez acho que se pode dizer que eu meio que pirei com a fama e a atenção que o blog estava recebendo, então, agora, sabendo que a fama é passageira, acabei de fazer um
TOP DEZ - coisas que não vou repetir, agora que sei que a fama do blog é passageira:

10 - não gritarei mais com caixas;

geralmente eu ia em algum mercado, e era assim que acontecia a discussão:
- eu não vou pagar isso! tu sabe quem eu sou?!
- ahn... não...
- eu sou o líder do Internômetro!
- líder do que...? senhor, vou ter que pedir para você se retirar...

9 - não mandarei emails para jornalistas pedindo se querem uma entrevista comigo;

8 - não direi pras pessoas que líder de blog é um cargo do governo;

7 - não contratarei mulheres pra fingirem que estão grávidas de mim, e não tentarei vender essa história para sites de fofocas... parece que, se você não é famoso, isso não funciona de qualquer jeito;

6 - não baterei mais em idosos que se intrometerem em alguma discussão que eu estava envolvido... ou melhor, deixa eu reformular, não apanharei mais de idosos...

5 - não sairei mais com farinha no nariz para simular um escândalo com drogas;

4 - não direi mais pras pessoas que estou com uma doença terminal, pra voltar pra capa das revistas... de novo, se você não é famoso, de qualquer jeito, não vai funcionar...

3 - não usarei mais o blog para tentar converter as pessoas.

2 - não abordarei prostitutas e direi que seria uma honra pra elas fazer sexo comigo, mas não vai acontecer...

1 - não baterei em fotógrafos tirando fotos de paisagens, e os chamarei de paparazzis;

Hábitos Estranhos de Uma Sociedade pt. # (esqueci o numero)

Cristiano Ronaldo e seu "irmão gêmeos"

É esquista essa necessidade que as pessoas têm de parecerem alguém famoso ou sei lá o que. Tem neguin pra tudo, e eu ODEIO cópias, acho idiota.
Odeio bandas covers, odeio tributos, odeio girias copiadas e globalizadas, odeio musicas que parecem com outras, roupas iguais as de outras pessoas, etc.
Mas agora achei algo que me surpreendeu DEMAIS aheiuhabka (e to rindo como nunca haehihe)!
Segue AQUI o link do blog de um menino que julga ser IGUAL ao Cristiano Ronaldo (o jogador fresco, fingido e homossexual do Manshit United - sou completamente contra ele e o time dele, desculpa :x). O Moleque faz belíssimas fotografias (assinadas pelo nosso amigo fotografista de modeletes exóticas, Edson Mohr*) imitando as caras e bocas do "craque" prrtugêuish e de quebra traz novidades sobre o seu "irmão gêmeos" (é também muito bom no português, o garoto). Detalhe no cabelinho molhado do craque imitado pelo PUTO (garoto em português lusitano) com magificíssimos (isso existe?) efeitos do PAINT!

*BRIIIIMQZ MOOOOHR XD

Woma, woma, womanizer

É, e a vergonha alheia continua.

O vídeo a seguir é de uma dupla que "dubla" uma música da Britney Spears. Bem, na verdade quem ganha mais a atenção é o Valmir, enquanto a Josy é praticamente uma coadjuvante. Produção e coreografrias dignas de Hollywood. Pena que eles tentaram fazer um vídeo sério, mas que na verdade garante boas risadas.
Bom, vou admitir que os 15 segundos de vídeo deu vontade de fechar e nem ver mais, mas criei coragem e descobri mais uma pérola da vergonha alheia.

Tipo, a Britney não era pra ser a guria?

Gostei da parte da ducha, criatividade bem usada por parte deles.

E eu ainda fico pensando como existem pessoas capazes de fazerem isso.

Reflexões

Hoje na rua eu vi uma mulher segurando um graveto, rodeada de crianças. Foi como se ela tivesse levando o rebanho de volta pra cerca.
Me parece que antigamente os casais tinham muito mais filhos, talvez tivesse na moda na época... mas hoje um filho já é o suficiente pra fazer um pai fugir.
Mas é interessante o que você consegue observar simplesmente andando pela rua. Por exemplo, outro dia eu andava pelo centro e notei como tem muito mais gente feia do que gente bonita.
O que é uma boa notícia pras pessoas feias, porque, estatisticamente, vai chegar num ponto que as pessoas bonitas vão se ver forçadas a sair com pessoas feias.
O que eu acho muita apelação é quando uma pessoa bonita é inteligente ao mesmo tempo. É contra a ordem natural.
Tem pessoas bonitas que acham que são inteligentes e pessoas inteligentes que são bonitas, mas raramente isso é verdade. Isso me fez elaborar uma teoria, que quanto mais inteligente você for, mais feio vai ser, e quanto mais bonito, mais idiota.

Série: Peru, pega no meu... (Arequipa, policiais e vulcoes)

Estou em Arequipa hoje, indo pra Lima a noite. Só vou fazer 3 observacoes sobre esta cidade por enquanto:

• As policiais sao bonitas e carregam submetralhadoras. Muito sexy...
• Tem 3 vulcoes ao redor da cidade e um deserto próximo. Nao é o lugar mais seguro para se viver...
• Quem vier pra cá tem que visitar o Cañon de Colca. Tipo um canion com 3000 e poucos metros de profundidade. Pode-se ver o voo do Condor. Se nao a maior, uma das maiores aves do mundo.

Vergonha Alheia

Só esses vídeos de merda pra colocar um sorriso no meu rosto após encontrar meu boneco do Darth Vader com o sabre de luz quebrado.

Que esse vídeo seja um alerta aos país que não monitoram o que seus filhos fazem na internet. Se você pensa que os únicos perigos da internet são deixar seus filhos conversem com adultos mal intencionados ou acessando sites de putaria, fique ligado, eles podem estar passando vergonha na frente do mundo todo, como é o caso da garotinha dos vídeos.

Não sei que diabos essa criatura tinha na cabeça quando resolveu imitar o efeito de luz estroboscópica acendendo e apaganda a luz do seu quarto enquanto canta e faz danças esfregando as mãos na cabeça tentando parecer sexy( HAHAHAHAHAHAHA).

Assista os vídeos da nova coqueluche do youtube.

Disturbia



Hot n' Cold



Nobody's Perfect

GTA Atari

Acho que GTA é uma unanimidade aqui no blog, eu já fui viciado no jogo, no momento estou jogando Scarface: The World is Yours, que segue a mesma plataforma. Como seria o jogo no clássico console Atari? Confira o vídeo abaixo.

Série: Peru, pega no meu... (Cusco)

Mais adiante farei registros mais detalhados. Lancarei apenas alguns tópicos, já que sobrou um tempo aguardando a hora para ir à Arequipa.

• Uma altitude de 3400m mais ou menos realmente deixa as pessoas sem ar. Nao é lorota do Galvao Bueno
• Os peruanos sao muito amáveis. Se você compra algo deles, sao mais ainda
• Tire fotos de pessoas na rua com vestimentas típicas e pague-as. Elas cobram
• Os peruanos sao vendedores natos e uma boa negociacao é sempre possível
• Machu Picchu (em quechua, quer dizer montanha velha) é realmente muito bonito
• Saqsayhuaman também
• Conheci um guia no aeroporto cabeludo, com jaqueta do Metallica. Nao dava nada. O cara é formado em história, fala cinco línguas e conhece toda a história do Peru e dos Incas
• Pisco dá uma tonterinha bem legal
• Muitos espanhóis por aqui
• Nunca aceite o primeiro preco ofertado
• Viajar de trem é legal, mas por 4 horas, num banco para pessoas com estatura máxima de 1,50m, nao
• Comer no mercado público é inserir-se na cultura local. Melhor deixar a higiene de lado e aproveitar
• A história do povo Inca é fantástica

Agora preciso ir. Beijo no popô de todos.

Nao usei alguns acentos porque este teclado tem um layout estranho

Download - O Bro Code (Baixem, agora!)

Há alguns meses venho falando sobre o Bro Code para meus amigos, finalmente o consegui, e resolvi compartilhá-lo com vocês, bros e leitores do Internômetro. Eu poderia guardar o livro somente para mim, mas isso não faria sentido. Qual seria o ponto em seguir um código, sabendo que ninguém mais conheceria esse código.
Tenho grande respeito pelo Bro Code, e digo mais, sem ele, seria um caos entre os bros. Um bro que não respeita o código podia ser simplesmente considerado... uma mulher.
O único problema é que só consegui o livro em inglês, na verdade, nem sei se ele foi traduzido pro português. De qualquer jeito, digo que vale a pena o download, ele contém ilustrações e um glossário no final para as expressões usadas no livro.
O Bro Code não é simplesmente um livro com regras para os bros, ele contém explicações, fórmulas e exercícios. Por exemplo, lá você pode encontrar uma equação para calcular a diferença aceitável de idade entre um bro e uma garota mais nova. Acredito que seja algo que todo bro deva ler um dia, para que possa se tornar um bom bro.
Aqui vão alguns trechos do livro que eu traduzi, e depois segue o link para download:

"Artigo 19: Um bro não deve dormir com a irmã de outro bro. No entanto, um bro não deve ficar bravo se outro bro dizer "cara, sua irmã é gostosa!"

Conclusão: provavelmente seja melhor para todos se os bros esconderem as fotos de suas irmãs quando outros bros forem em sua casa."

"Artigo 25: Um bro não deixa outro bro fazer uma tatuagem, especialmente se essa tatuagem for do nome de uma garota."

"Artigo 42: Ao cumprimentar outro bro, um bro pode usar um high five, podem bater os punhos, ou um abraço de bros, mas nunca um abraço completo."

"Artigo 89: Para apoiar outro bro, um bro sempre deve dizer sim.

Exemplo: esteja preparado para confirmar qualquer coisa que um bro diga para uma garota.

"Sim, ele é solteiro."

"Sim, ele inventou o facebook." "

"Artigo 95: Um bro sempre deve alertar outro bro da presença de uma peituda, sem importar se ele conhece esse bro. Tais alertas não devem ser feitos verbalmente."

DOWNLOAD DO BRO CODE - 4SHARED


Aqui tem outro link com artigos não oficiais do Bro Code.

Artigos do Bro Code - Scribd



Sobre o Bro Code:
O Bro Code apareceu pela primeira vez na série de televisão How I Met your Mother, no episódio The Goat, da terceira temporada, nele foi contada a história do bro code e como os ancestrais do personagem Barney Stinson escreveram o livro. A idéia do livro é como se ele tivesse sido escrito por Barney Stinson, e foi escrito pelos criadores da série.
Foi criado também um blog para o Barney.
Barney's Blog

Lá você encontra algumas críticas feitas para o Bro Code:


"Finalmente um livro que vale a pena ler"

Deus

"Uma boa leitura para a praia."

Papa Bento XVI

"Stinson usa a linguagem como um bisturi, entrando por nossas cicatrizes emocionais mais profundas para expor o centro da psique humana."

Mike Tyson

Conheça os lolcats

Algumas semanas atrás descobri os lolcats. Fiquei viciado e ficava olhando os sites por horas. Por algum motivo, fotos de gatos em poses estranhas com legendas engraçadas se mostrou estranhamente calmante pra mim. Na verdade, é um negócio mais inocente do que soou nessa última frase.
Sei que estou bem atrasado, os lolcats já estão pela internet faz um tempo, mas estou aqui pra apresentar pra vocês esses sites, antes tarde do que nunca.
Não posso dizer que sou o maior fã de gatos, até porque está escrito no bro code que um bro nunca deve possuir um gato*.
Como eu disse antes, nesses sites você vai encontrar fotos, na maior parte de gatos, que foram passadas para os sites por usuários. Nelas são colocadas legendas, usando um inglês incorreto, porque no caso seria o gato falando, e é também uma espécie de paródia à linguagem informal usada na internet.
Mas claro que essa foi uma explicação chata e sem graça, o que é o oposto dos lolcats. Então vou dar alguns exemplos de lolcats e depois deixo links de sites.

* tradução:

Beethoven surdo...

Ray Charles cego...

... eu narcoléptico

Aqui tem dois sites onde você pode encontrar muitas fotos de lolcats:

http://icanhascheezburger.com/

http://www.lolcats.com/





* artigo 5: você nunca deve possuir um gato.

Vende-se pacto!

Quer se dar bem na vida, mas não está conseguindo? A solução chegou, através de um site de vendas, agora tu pode comprar um pacto, sem sair de casa. Isso mesmo! Um PACTO COM O LÚCIFER.

É, não tá acreditando ou ficou interessado em adquirir? Só clicar aqui

Parece que de brinde tu ganha um saravá de encruzilhada.

E quando eu acho que já ví de tudo, algo inovador sempre surge pra superar.
O melhor de tudo são as perguntas que os usuários do site fazem para o vendedor.

Série: Peru, pega no meu... (começando bem)

Bem, bem, bem. Entrei em férias. Isto seria motivo de alegria para 99,99999% das pessoas. E assim foi, pra mim. Até esta manhã. Explico: viajarei ao Peru sexta-feira. Sendo assim, vim à casa do meu pai, em Jaraguá do Sul - Santa Catarina, dois dias antes para acertarmos detalhes dos roteiros e outros trâmites legais.

Peguei o ônibus da Viasul (lembrem bem desse nome) ontem (11/11/2008) às 22:15h com previsão de chegada às 06:30h, aproximadamente. Qual não é a minha surpresa quando às 07:20h de hoje acordo no ônibus, vejo a hora e penso: "Putz, que viagem demorada. Deve ser por causa da chuva...". Ledo engano...

Alguns minutos depois percebo o ônibus entrando em área urbana. Penso: "Finalmente chegando...". Relaxei e em alguns minutos o ônibus estava entrando na rodoviária. Começo a juntar minhas tralhas e preparar a descida. Estranhei, pois o motorista havia desligado o ônibus. E ele só faz isso no fim da linha. Gelei e parei. Preparei-me psicologicamente e desci pronto para subjugar mentalmente o motorista:

-"Aqui não é Jaraguá do Sul, né?", disparei.

-"Não, aqui é Joinville.", ele retrucou rispidamente.

Falei-lhe que deveria ter descido em Jaraguá do Sul e ele prontamente respondeu:

-"Na minha planilha só tinha 3 passageiros pra descer em Jaraguá e todos desceram".

Ou seja, se eu tivesse pego uma linha que passasse por Jaraguá e o ponto final fosse em Fortaleza, ele não ia estar nem aí porque tudo que o cerebrozinho dele foi treinado pra fazer era olhar a planilha. Bem, assumi minha condição de viajante perdido, comuniquei meu progenitor e providenciei a passagem de volta à Jaraguá do Sul.

Tive sorte, comprei a passagem às 08:10h e o ônibus saía às 08:14h (sim, exatamente 14). Uma hora de viagem. Tudo bem, tô de férias, foda-se. Chego em Jaraguá, desço do ônibus, olho ao meu redor: "Sim, é aqui." Novamente, entro em contato com meu pai para buscar-me. Quinze minutos depois ele chega. Coloco minha bagagem no porta-malas. Vou entrar no banco da frente e sinto falta de algo: "Minha mochila!"

Meu pai questiona sobre o conteúdo da mochila e calmamente respondo: "Ah, nada demais, só meu notebook." Volto ao guichê da Expresso Catarinense (lembrem-se desse nome também) e comunico o atendente Jonathan sobre o ocorrido. Ele detem-se a dizer-me que às 15:30h o ônibus voltaria e eu poderia pegá-lo. Naquele momento fiquei atônito. Em que raios de planeta aquele imbecil vive? Provavelmente em algum conto de fadas, porque no mundo que eu vivo boa parte das pessoas adoraria encontrar um notebook dando sopa num ônibus.

Após uma conversa mais séria com o jovenzinho, ele entrou em contato com o destino final da linha comunicando o fato. Prontifica-se a receber a mochila no horário combinado e comunicar assim que chegasse (15:30h). Às 15:40h preparo-me para ir à rodoviária, mas num lampejo de incredulidade, ligo para lá afim de confirmar a chegada do meu bebê. Adivinhem o que conseguiram fazer... Os idiotas esqueçeram de colocar minha mochila no ônibus que voltava à Jaraguá. Envergonhado, o cara pede desculpa e informa que no ônibus das 18:10h estará lá.

Cara, na boa... incompetência tem limite. E hoje, conseguiram extrapolar todos os limites aceitáveis. Depois dos acontecimentos de hoje, tenho apenas dois desejos: que nada tão inaceitável volte a ocorrer nestas férias e que eu jamais na minha vida precise dos serviços da Expresso Catarinense (não posso dizer o mesmo da Viasul porque é a única que tem linha de Jaraguá para Caxias). Vamos ver o que acontece... Desejem-me sorte.

Pose para mim no meu carro, baby!

Em um forum gringo, um cara divulgou fotos de sua sexy e bela namorada em lindas poses em cima de sua super máquina. Até aí tudo bem, só que ele postou essas fotos querendo impressionar seus amigos e os demais que postam lá. Só que algo não saiu muito bem, ou melhor, não tinha como melhorar, mesmo assim, o guerreiro não teve vergonha e compartilhou esse momento com a gente.

Vejam as fotos no link abaixo:

Got my girlfriend to model for my car (PICS)

É, não sei se isso foi por amor mesmo ou o cara quis fazer uma píada de mal gosto, mas o que vale é a intenção.

Esses americanos pra conseguir popularidade são capazes de tudo, até mesmo isso.

Créditos: Samanta

Sobre AC/DC (o álbum novo)

Bom, me reservei o direito de fazer um post em forma de réplica ao que o querido colega Mau-rício disse sobre o álbum recente da consagradíssma AC/DC.
Tá, eu sou uma pessoa de gosto muuuito duvidoso pra falar de música, ouço até funk se gostar da música (o que realmente vai ser bem difícil de acontecer ahhuae), mas fiquei meio pensativo sobre o que ele disse e me sinto na necessidade de rebater de alguma forma.
Não sou nenhum fã fanático de AC/DC, muito pelo contrário, não sou fã fanático de banda alguma. O que é de meu agrado aos poucos vocês verão na seção de Downloads e o que não é faço questão de falar mal, e a banda em questão nunca esteve nem em posição negativa nem em positiva no meu gosto. Acho uma boa banda com uns instrumentistas até bons, um vocal diferenciado e um guitarrista-ícone mas... é uma banda cover de si mesma PRONTOFALEI!
Os caras têm ótimos discos e diversos ótimos hits, mas cá entre nós, sempre os mesmos riffs, as mesmas temáticas letrísticas, até a métrica das músicas é a mesma, os solos são todos iguais, etc. Não era de se esperar que fizessem um grandiosíssimo álbum dessa vez, não seguindo aquele formatinho que tem gente que ainda gosta de ouvir mas que enjoa dum jeeeeeito.
Aí o Mauricio vem dizer que o álbum ficou MODERNINHO DEMAIS?! Caralho, ficou louco o garoto! O álbum ficou exatamente igual todos os outros e o pouco de modernisse que pode até ser visto nele já era claro também no álbum anterior (cujo nome não lembro, mas aquele que tem Thunderstruck - deve ser esse o nome :P)
E esse assunto de 'evoluçõezinhas musicais' ainda vai dar mais pano pra manga aqui no blog, logo vou falar de outra banda bem criticada por 'modernices', mas isso fica pra sessão de Downloads ;)

E por favor, amigos leitores, COMENTEM EM TODOS OS POSTS DESSA PORCARIA DE BLOG PQ NAO AGUENTO MAIS VER APENAS O RAFA E O BIRA E O EDU COMENTANDO EM TUDO obrigado!

Placas Importantes que todo transeunte deve conhecer:

Título toscamente longo, mas as placas salvarão o post:



Créditos ao Lorhan. Agora morram... de rir, meus queridos transeuntes do Internômetro!