Ontem tive a ideia de assistir Rain Man, que nunca tinha visto, e depois de ler uma crítica no imdb que dizia "vai fazer até o homem mais macho chorar", eu tava aterrorizado com a possibilidade de ser encontrado chorando pela minha família numa tarde de sábado. Acho que não importa se eu inventasse algum motivo ou contasse a verdade, nenhuma explicação faria essa cena parecer melhor pra eles. Mas tudo correu bem e consegui conter as lágrimas.
Um destes dois é o vocalista do Killswitch Engage, Howard Jones, e o outro é o vocalista do Terra Samba, que não me importei em descobrir o nome. Consegue descobrir qual é qual...?
(imagem retirada do forum da comunidade do Killswitch Engage no Orkut)
Brian Posehn é um ator e stand up comedian americano, ele gosta de Heavy Metal e quadrinhos, e fala sobre isso em seu material de stand-up. Ele gosta de bandas clássicas de Metal e fez esse vídeo zuando bandas atuais que se dizem Metal. No clipe ele fala sobre como essas bandas seguem um formato pré-definido e qualquer um poderia fazer isso, na formação da banda que gravou o instrumental da música estão o guitarrista Scott Ian (Anthrax), o baixista Joey Vera (Armored Saint), o baterista John Tempesta (The Cult e White Zombie), e o guitarrista Jonathan Donais (Shadows Fall). Eu particularmente gosto de várias bandas atuais que tocam um som pesado, mas achei o vídeo muito engraçado, por isso to postando ele aqui.
Essa é a letra traduzida da música:
Verso 1 : Eles mataram o metal duas vezes, mas ele nunca irá morrer Ele é como se fosse um zumbi ou aquele tal de Jesus
Então junte os amigos, alguns instrumentos e faça uma banda de metal É só cantar sobre morte, Egito e feiticeiros ou plagiar Ayn Rand
Estamos chegando ao fim do primeiro verso Então vem a quebra, um refrão bonitinho e então o segundo verso
Eu sei que acabei de rimar verso com verso Isso é porque eu sou tããão metal, vagaba, cadê sua bolsa?!
Pré-refrão (Quebra): Quebra!! Nessa parte parece que o vocalista quer brigar Quebra!! Não tenha medo, o refrão vai deixar tudo bem
Refrão: Metal por números, 1, 2, 3 Siga essas regras e você verá Vocais que nem o do monstro do cookie ou grite como um wookie Metal por números, COOKIE, COOKIE, COOKIE
Metal por números, 1, 2, 3 Essa é a parte gay, com melodia Até um bebê poderia fazer, é só tentar É só soar como Maiden, Metallica ou Every Time I Die
Verso 2: Eu tenho que mudar minha voz pra parecer (gangue) NERVOSO! Se eu tentasse cantar limpo, deixaria seus ouvidos (gangue) TRISTES!
Esse é (gangue) VOCAL GANGUE e eu vou te contar a (gangue) VERDADE ! São quatro caras suados gritando numa (gangue) CABINE !
A música é uma merda agora, posers e modistas (gangue) BABACAS Mas comparado com Coldplay e Nelly, (gangue) ATÉ METAL MERDA COMANDA! É metal por números, não é aritmética John Mayer, Kelly Clarkson, eles todos podem chupar meu pênis!
Pré-refrão (Quebra): Quebra!! Nessa parte parece que o vocalista quer brigar Quebra!! Não tenha medo, o refrão vai deixar tudo bem
Refrão: Metal por números, 1, 2, 3 Siga essas regras e você verá Vocais que nem o do monstro do cookie ou grite como um wookie Metal por números, COOKIE, COOKIE, COOKIE
Metal por números, 1, 2, 3 Essa é a parte gay, com melodia Até um bebê poderia fazer, é só tentar É só soar como Maiden, Metallica ou Every Time I Die
Parte do MOSH: Lá vem! Vamos lá! Vocês estão quase prontos? Droga! Eu perdi a entrada!
Essa é a parte do MOSH! Então vai lá! Ou não. É sua decisão. Eu to muito velho pra isso. Eu só fico afastado e tento não ser atingido. Cuidado com os branquelos sem camisa. Eles vão te socar e eles fedem. E cuidado com crianças screamo, praticando seus chutes de karatê. Cara, você parece gaytardado. Oh, não. Lá vem um mexicano gigante, e ele parece nervoso. Eu queria que todos colocassem suas camisas de novo, é meio nojento. Essa parte ainda tá rolando? Lá vem a quebra, opa ainda não. Lá vem, lá vem. VAI !
Solo
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Metal por números, 1, 2, 3 Essa é a parte gay, com melodia Até um bebê poderia fazer, é só tentar É só soar como Maiden, Metallica ou Every Time I Die
Sei que as pessoas já não lêem o blog quando escrevemos em português, por isso, talvez não seja a melhor ideia postar coisas em inglês. Mas eu precisava postar essa imagem:
Quer algo pra passar o tempo na internet...? já viu absolutamente tudo que você tinha pra ver, suas opções estão esgotadas? então o Internômetro tem algo pra você ler em último caso.
Temos aqui alguns trechos de poesias encontradas no blog.
Como já foi falado, os autores desse blog moram em Caxias do Sul, no RS ( tirando o Adan Nada que se mudou pra Jaraguá do Sul, em SC... eu sinto que to dando informações demais aqui no blog e uma hora dessas um de nós vai acabar sendo sequestrado ), e o time de futebol Juventude é daqui, no blog tem uma poesia homenageando o time, esse é o primeiro verso:
Juventude na Rima
Um clube gaúcho que despontou no interior, no qual poucos confiavam e mandavam à puta que o pariu. Um clube de garra, vitórioso e mateador, o clube que nasceu verde e branco, no sul do Brasil.
Eu acho meio rude da parte dessas pessoas que o mandavam à puta que pariu, mas enfim, o time deve estar feliz com a homenagem.
Mas o foco principal das poesias do blog são as mulheres, pois é, pelo que parece o autor é um womanizer... ou faz poesias pra basicamente todas as gurias que encontra... mais provável que seja a segunda opção. Temos aqui dois trechos de uma dessas poesias:
Homenagem à Gabriela Lima
Gabriela o quê? Gabriela bonita? Ou será uma ilusão? Não! Creio que não! Gabriela amiga. Amiga do coração. Eu a tenho como amiga. Mas a vejo como um irmão. Irmão de sangue talvez não. Mas uma eterna amiga!
Ele tem ela como amiga, mas a vê como um irmão. Isso aí, não como uma irmã, quando ele olha pra ela, ele vê um homem.
Gabriela guerreira! Ao erguer a espada... Desencadeia a magia!
Alguém mais imaginou a Xena...?
Vou deixar vocês com o link do blog, caso queiram ler, e se você for uma mulher e conhecer o autor, vai que tem uma poesia dedicada pra você lá.
E sobre o que tá escrito no cartão de visitas lá em cima, pelo que eu vi no blog, as "músicas espirituais oriundas do Japão" parecem ser, pelo menos uma boa parte delas, músicas da trilha de Naruto.
Eu tenho medo de mulheres grávidas. E não é um medo comum, não to dizendo isso pelo fato de ser um medo irracional, mas sim porque eu fico num estado de pânico quando tem uma por perto. Mesmo sendo tão grandes, elas parecem tão frágeis, acho que uma parte de mim tem medo que eu esbarre nela e ela perca o bebê, aí ela vai dizer "viu, eu perdi o bebê, e foi por tua culpa". Isso não seria nada legal.
Aqui na minha cidade tenho um grupo de stand-up comedy, que na verdade é mais uma dupla que um grupo. Por isso, costumo pesquisar novos comediantes. Mitch Hedberg é um que descobri recentemente, ele é um dos melhores one-liners na stand-up comedy, e é evidentemente influenciado pelo Steven Wright. Ele tinha um estilo peculiar, um sotaque sulista, mesmo não sendo do sul, costumava se apresentar com os cabelos na frente da cara, óculos escuros e boa parte das vezes passava a apresentação inteira de olhos fechados. Isso porque ele tinha um caso grave de medo de palco. Ele morreu em 2005, com 37 anos, de overdose.
Estas são algumas citações dele:
Eu comprei uma caneta por sete dólares, porque eu sempre perco canetas e cansei de não me importar com isso.
As vezes eu aceno pra pessoas que eu não conheço. É muito perigoso acenar pra alguém que você não conhece porque, e se a pessoa não tiver uma mão? Ela vai pensar que você é convencido. "Olha o que eu tenho! Isso aqui é bem útil. Eu vou lá usar ela pra levantar alguma coisa!"
Eu escrevi um roteiro e entreguei pra um cara que lê roteiros. E ele leu e disse que gostou, mas que acha que eu preciso reescrever ele. Eu disse "foda-se, eu só vou fazer uma cópia"
Alcoolismo é uma doença, mas é a única doença que alguém pode gritar com você por ter. "Droga, Otto, você é um alcoolatra". "Droga, Otto, você tem lupus". Um desses dois não parece certo.
Minhas plantas falsas morreram porque eu não fingi regar elas.
Eu passei por uma lavanderia às 3 da madrugada e tinha um cartaz "desculpe, estamos fechados". Você não precisa se desculpar, são 3 horas da madrugada, e você é uma lavanderia. Seria ridículo se eu esperasse que você estivesse aberta. Eu não vou chegar lá 10 horas da manhã e dizer "hey, eu vim aqui às 3 e tava fechado. Alguém me deve desculpas. Essa jaqueta já podia tar quase lavada."
Eu to cansado de seguir meus sonhos, cara. Vou pedir pra eles onde eles tão indo, e encontro eles depois.
Depois dessa música, acho que Jesus não vai mais querer ser amigo de nenhum desses caras. Uma parte da letra em especial me intrigou:
Once I tried to run, I tried to run and hide. But Jesus came and found me and He touched me down inside.
esse trecho me lembrou bastante daquela comunidade do orkut que eu falei no post do outro dia. ( se não lembra sobre o que era a comunidade, clica aqui )
Beale: I don't have to tell you things are bad. Everybody knows things are bad. It's a depression. Everybody's out of work or scared of losing their job. The dollar buys a nickel's worth; banks are going bust; shopkeepers keep a gun under the counter; punks are running wild in the street, and there's nobody anywhere who seems to know what to do, and there's no end to it.
We know the air is unfit to breathe and our food is unfit to eat. And we sit watching our TVs while some local newscaster tells us that today we had fifteen homicides and sixty-three violent crimes, as if that's the way it's supposed to be!
We all know things are bad -- worse than bad -- they're crazy.
It's like everything everywhere is going crazy, so we don't go out any more. We sit in the house, and slowly the world we're living in is getting smaller, and all we say is, "Please, at least leave us alone in our living rooms. Let me have my toaster and my TV and my steel-belted radials, and I won't say anything. Just leave us alone."
Well, I'm not going to leave you alone.
I want you to get mad!
I don't want you to protest. I don't want you to riot. I don't want you to write to your Congressman, because I wouldn't know what to tell you to write. I don't know what to do about the depression and the inflation and the Russians and the crime in the street.
All I know is that first, you've got to get mad.
You've gotta say, "I'm a human being, goddammit! My life has value!"
So, I want you to get up now. I want all of you to get up out of your chairs. I want you to get up right now and go to the window, open it, and stick your head out and yell, "I'm as mad as hell, and I'm not going to take this anymore!!"
Eu nunca arranjaria briga com alguém que usa aquelas camisetas escrito "Apoiado por mais de 50 mil manos", porque eu tenho medo que 50 mil manos pulem de trás de um arbusto e comecem a me empurrar, falando "qualé, mano, cê tá tirando?"
Como vocês devem ter notado pelos ocasionais "guria" e "bah" nos nossos posts, somos gaúchos. E os gaúchos sempre contam vantagem pelo RS ser o estado mais frio do Brasil, e falam sobre como adoram o frio. Bom, eu to aqui pra dizer que isso não é inteiramente verdade. Eu odeio o frio, e tem muitos outros gaúchos como eu por aí. Não quero que isso soe como alguma teoria da conspiração, mas eu acho que a maior razão de contarmos vantagem pelo frio é que não podemos fazer nada sobre isso, só podemos nos conformar. Por isso agimos como se o frio fosse uma coisa tão boa, e quem não mora aqui tá perdendo. Eu vou falar um pouco pra vocês, pessoas de outros estados, sobre o outro lado do frio, o lado ruim, por exemplo agora, a sensação térmica é de tipo uns mil graus negativos, e tá chovendo pedras... vocês entendem o que eu to falando? pedras de gelo caindo do céu, eu to correndo um constante risco de vida. E a neve, que é sempre anunciada na tv logo que começa a esfriar um pouco, raramente aparece como eles dizem. Aqui na minha cidade ( Caxias do Sul ), temos algo que todos moradores com 20 anos ou mais lembram, a neve de 94. Funciona quase como um código secreto entre os moradores, tu fala sobre a neve de 94 e estranhos vão se aproximar e entrar na conversa pra contar suas histórias sobre isso, e pra falar como nunca tivemos tanta neve depois daquela. E é verdade, faz alguns anos que não vemos uma neve decente. Nos últimos anos, se chega a acontecer, a neve cai por tipo uns 5 minutos, ou seja, se tu tiver fazendo algo ou tiver distraído, há boas chances de tu perder a neve. Aliás, isso aconteceu comigo hoje, pelo que parece, nevou e nessa hora eu tava no banho. Sem contar que quando o tempo começa a esquentar, eu sempre fico deprimido, porque percebo que sem todas aquelas roupas que se usa no inverno, eu sou bem menor do que pareço.
É certo...? não, o correto é falar "tem que bater nos outros". Mas português não é nosso foco nesse post.
Essa foi minha resposta favorita:
( Clique na imagem pra visualizar melhor, ou aqui pra ir até o site )
Pergunto de novo:
"E certo falar a uma criança que tenque bater nos outros?
???"
Essa mulher acha que sim, inclusive, ela colocou a filha em aulas de karate, porque... e essa é minha parte preferida da resposta:
"o q ñ vejo lógica é vc passar nove meses com uma gravidez ferrada como a minha, desistir de sua vida a ponto de entrar em coma no momento de parir para q uma nova criatura tivesse oportunidade de viver e depois de tudo bem ver como fazem dela um saco de pancada"
Ela faz o nascimento de uma criança parecer tão mágico.
E ela acaba o post com uma lição:
"Chega de hipocrisia as coisas tem q sentir na pele para saber o q fazer e isso de q "conversar" do q adianta eu conversar com a minha se fora existe um monte de animais, se iguale a eles e arrebente eles, antes eles do q vc."
imagino que as "coisas" a que ela se refere sejam crianças. agora você já sabe, se seu filho apanha na escola:
"se iguale a eles e arrebente eles, antes eles do q vc."
Sei o que vocês tão pensando... "Quem?!" Ela é uma atriz do elenco de Saturday Night Live, e eu nunca tinha achado ela muito bonita. Eu admirava ela e achava ela engraçada, mas não era o tipo de admiração que me faria querer sair com ela. O negócio é que eu achava que ela tinha uma daquelas caras esquisitas, sabe, e não o tipo de cara esquisita atraente, a cara dela era só esquisita mesmo... Mas tudo isso mudou quando eu assisti o sexto episódio da segunda temporada de Flight of the Conchords, aquela série que falamos no último Internômetro Update. Ela subiu pra um novo nível pra mim, o da mulher com uma cara esquisita atraente, e além disso, ela tem um corpo legal também... pra não dizer alguma palavra do tipo "gostosa", que talvez a(s) nossa(s) leitora(s) possa(m) se ofender. Nesse episódio, Bret e Jemaine se apaixonam pela personagem dela, Brahbrah ( durante todo o episódio Bret e Jemaine discutem se o nome dela é Barbara ou Brahbrah ), eles conheceram ela enquanto corriam no parque, onde ela perdeu o cachorro. E no final, ela parece ser meio pirada, porque diz que já faz seis anos que perdeu o cachorro. Desculpa pelo spoiler, mas vamos ser realistas, vocês provavelmente não vão ler até aqui e não vão assistir a série porque eu recomendei, e eu to bem com isso.
Os vídeos a seguir saíram do failblog.org, que é basicamente um site de vídeos e fotos de pessoas idiotas fazendo coisas idiotas. Eu vi um vídeo do site pelo youtube, comecei a olhar os vídeos relacionados e quando vi eram 4 horas da madrugada e eu não tinha feito nada de útil, mas pelo menos tinha rido bastante, principalmente com esses dois vídeos:
Border Patrol Fail
Jumping Jacks Fail
Os Poeta! estrelando Alexandre Frota
Talvez esse vídeo seja velho, mas eu só fiquei sabendo dele outro dia, então... é novo pra mim. Vale a pena assistir.
Flight of the Conchords - You don't have to be a prostitute
Esse vídeo é o trecho de um episódio da série Flight of the Conchords. Pra quem não conhece, essa é uma série muito boa de comédia que alterna a história com cenas musicais. A série segue dois músicos da Nova Zelândia que se mudam pros Estados Unidos pra aumentar sua base de fãs. Eles moram juntos e só tem uma xícara, por isso, fazem um cronograma com os horários que cada um pode usar a xícara. Nesse episódio, Bret decide comprar outra xícara, e o saldo bancário deles fica em 2,79 negativo. A eletricidade e o gás deles são cortados, já que os cheques começam a voltar. Eles não podem usar o fundo de investimentos da banda pra pagar as contas porque o empresário deles, o Murray, depois de receber um email de spam, usou o dinheiro pra ajudar um homem da Nigéria, que em troca enviaria os tesouros de sua família pra quem o ajudasse. Jemaine decide se prostituir pra pagar as contas, e nessa música Bret tenta convencer o Jemaine a sair dessa vida.
A série costuma fazer sátiras com filmes e estilos musicais, e pelo que parece, essa música é uma paródia de Roxxane do The Police. O vídeo tá em inglês e não tem legendas.
Ok, sei o que vocês tão pensando, eu menti quando disse que tinha vários posts preparados. Vocês podem guardar rancor sobre isso ou perdoar e esquecer, porque a vida continua e eu não me arrependo, nós dois precisávamos daquela animação. Quando passou o momento que eu postei aquilo, percebi que tinha muitas ideias e pouca vontade de escrever. Mas eu to de volta, e dessa vez é pra ficar... ok, eu não vou mentir sobre isso... não sei por quanto tempo vou ficar, mas to aqui agora e vamos só aproveitar esse tempo juntos, sem pensar no futuro, sem cobranças... sério, qual é o problema de vocês... vocês tão me sufocando, eu preciso do meu espaço.
Já faz uma semana desde minha volta pro Internômetro, então acho que podemos considerar esse post a minha volta pro blog desde a minha última volta. É mais simples do que parece...
Vamos falar do que importa. Essa é uma edição especial do Mulheres que o Internômetro ama, porque eu vou falar um pouco sobre uma mulher especial que o Internômetro ama, a Zooey Deschanel.
Olhem de novo pra foto acima, e eu quero ver se algum de vocês ousa discordar quando eu digo que não fica melhor que isso. Sério, se vocês, mulheres, tão tentando superar ela, todas as mulheres do mundo podem simplesmente morrer, porque é fisicamente impossível. Caso encerrado, eu ganhei, quem discorda de mim, perdeu.
Esse post foi dividido em duas partes porque, sinceramente, eu não sei nada sobre ela. Eu descobri ela há pouco tempo e eu fiquei impressurpreso ( eu acabei de inventar essa palavra porque não existe uma palavra no português pra descrever essa sensação ) de como eu tinha vivido até agora sem saber que ela existia. Eu vou pesquisar sobre ela e volto aqui pra segunda parte desse post.
Vou terminar esse post, como de costume, com algumas fotos da Zooey Deschanel.
- Antes de mais nada, não quero soar machista com o título desse post, o "bitches" nesse contexto não se aplica somente à mulheres. É um bordão que, quem assiste a série It's always sunny in Philadelphia vai reconhecer, e quem não assiste, tá perdendo tempo. Mas falaremos mais sobre a série nos próximos posts, agora que todos os autores do blog desapareceram, nós teremos muito tempo pra falar sobre as coisas que eu gosto.
- Ontem, sem nenhuma razão em especial, decidi checar como andavam as visitas do blog, e pra minha surpresa, elas estavam muito mais altas que nos últimos meses. E a diferença entre agora e os últimos meses é que naquela época a gente postava. Então eu to aqui, voltando a postar e espantando nossos novos leitores, que aparentemente, não gostam de atualizações.
- Além da minha volta pro blog, eu to aqui pra falar sobre outra coisa, uma comunidade que um amigo me mostrou no Orkut, e talvez eu tenha uma mente doentia por ter notado isso, ou talvez os 23.639 membros que tão na comunidade agora foram ingênuos demais pra notar. De qualquer jeito, to aqui pra pedir a opinião de vocês, se sou só eu que enxergo uma relação entre o nome dessa comunidade, a descrição com... estupro.
"DEUS Ele é grande Ele é forte , quando Ele quer não tem quem não queira."
Minha intenção não é ofender ninguém, é só uma observação, mas o criador da comunidade acabou de descrever Deus como um agressor sexual. Eu já vi ateus fazendo piadas sobre religião, mas nunca algo tão ousado quanto isso... Sério, eu to com medo de andar por aí de noite, porque agora eu sei que, se Deus quiser, não tem quem não queira. Ele é grande e forte... e não aceita "não" como resposta.
Eu vou confessar que costumava ficar chateado por ninguém ler o que eu escrevia, depois desse post, acho que é o melhor, por isso, vou continuar usando esse blog, com ou sem leitores. Esperem mais atualizações pros próximos dias.
Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora.
(Quando eu crescer...quero ser como mamãe)
Aqui está uma tradução da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte:
Prezada Mrs. Jones, Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica". Eu trabalho no "Home Depot", e eu disse à minha filha como a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Eu disse a ela que nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos, e então eu achei mais uma no depósito, e muitas pessoas estavam então disputando sua compra. O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot". De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega. Atenciosamente, Mrs. Smith
É, tenha muita atenção com o dever de casa de seus filhos, sabe... essa meninada de hoje em dia só pensa em sacanear, não importa quem.
